Croqueta

Más de tres años

2011-02-20T00:35:00.000-08:00

Me he dado cuenta que esta croqueta ha cumplido ya tres años. Qué increíble. No lo hubiera dicho. Y hemos pasado por muchas fases juntas. He consultado la fecha de creación precisamente porque estaba echando un ojo a las nuevas funciones -muchas- que quizás pueda activar, ya que todo evoluciona, porque este blog no va a hacerlo.

Cuando empecé a escribir en la croqueta, o para la croqueta, no tenía cuenta de Facebook, ni sabía lo que era Twitter, ni Linkedin. Empezaba a vislumbrar una nueva faceta de la vida, la digital, que me resultaba fascinante y desconocida por igual, no tenía muy claro como moverme en este nuevo entorno -muchas veces sigo teniendo esas mismas dudas, eso también es verdad- y no me imaginaba que terminaría por estar completamente presente en esa especie de doble vida que nos ofrece la realidad digital, y que iba a ser muy activa en ella.

Hace unos días he leído el promedio de horas (ya no recuerdo la cifra) que pasamos al año en las redes sociales, y el artículo decía que invirtiendo ese mismo número de horas se podría aprender un idioma un año.

Fascinante.

Aterrador.

Y sobretodo curioso.

Un cumple distinto

2011-02-14T00:45:00.000-08:00

No me había preocupado mucho en pensar cómo iba a celebrar mi 32 cumpleaños, y sin querer me surgió un plan diferente: una visita al Parque Nacional de Cabañeros con mis cuñados y mis sobrinos.

Desde luego, jamás hubiera pensado pasar mi cumpleaños así, y aun no sé si son los años que van pasando, o la maternidad, o el cambio de ciclo vital que estoy sufriendo -disfrutando, según se mire- pero debo confesar que pasé mi 32 cumpleaños, que además caía en sábado (hace unos años hubiera matado porque mi día fuese sábado) en el campo y que me gustó, me gustó muchísimo. Disfruté de la cena improvisada la noche anterior en la casa rural, del fuego que hizo mi santo, del madrugón a las siete de la mañana (qué limpio estaba el cielo, y el aire, y el día), de mis sobrinos cantando a grito pelado el cumpleaños feliz antes de salir el sol -y la enana dando palmas feliz de ver tanta fiesta a su alrededor-, y del paseo en jeep por el parque, con esos tres enanos de entre tres años y nueve meses y sus cambios de humor a lo largo de la mañana.

Precioso el paisaje, los sonidos del parque, los olores del bosque mediterráneo, las cigüeñas, las grullas, y las aves rapaces.

Me dio por pensar en que hay tantas posibilidades de vivir y ganarse la vida, que no merece la pena agobiarse pensando en que has perdido una.

De vuelta (y media)

2011-02-11T02:23:00.001-08:00

En menos de un año he vivido en París y en Madrid.

He estado embarazada en dos países diferentes.

He engordado 25 kilos y adelgazado 20.

He vivido un parto de 25 horas que parecía no tener final.

He tenido una niña.

Me he desesperado, y maravillado por igual dando la teta.

He llorado y he reído con y sin motivos aparentes.

Me he sentido del todo imprescindible y absolutamente prescindible.

Dos de mis mejores amigos y apoyos están un poco más lejos: mi hermana boliviana ha vuelto a Bolivia y mi nene se ha mudado a Barcelona. Los siento igual de lejos y de cerca según el momento del día.

Mi pareja ha cambiado de profesión.

Y yo estoy en el paro.

Y a pesar de todo esto, no parezco estar del todo desequilibrada. Creo que saldré.

Herencia genética ante las situaciones de estrés

2010-11-02T04:42:00.000-07:00

Herencia genética o aprendizaje, no lo sé. Quizás mezcla de ambas. De mi madre he heredado las ganas de vomitar cuando estoy estresada. De mi padre el insomnio al amanecer. Y, aquí me encuentro, con el estómago revuelto y los ojos como los de un búho al filo de las cuatro y media de la mañana. Un día de estos contaré lo que me pasa: aun lo estoy digiriendo.

Murcia, qué hermosa eres

2010-10-25T06:31:00.000-07:00

Hay momentos en la vida que se anuncian históricos, y que luego resultan ser un fiasco. Y momentos en la vida que se anuncian históricos, y que superan las expectativas que habías puesto en ellos.

En octubre se ha casado una de mis mejores amigas de toda la vida, y ya sabéis el respeto que le tengo a las amistades ancestrales. Mi amiga de Londres, bueno, es mi amiga de Murcia, pero que vive en Londres, donde se enamoró de un murciano con el que se ha casado en Murcia.
Murcia es para mí el escenario de la más feliz y entrañable infancia, la ciudad donde forjé mis primeras grandes amistades, donde aun no había perdido ni una pizca de mi inocencia, donde siempre hacía buen tiempo, donde todo eran juegos, helados y risas. Murcia es, en resumen, mi Comala, pero, una vez más, he vuelto al lugar donde fui feliz, y este estado se ha repetido.

Cuando Blanca me dijo que se casaba fue súper-emocionante, y además, se suma, que coincidiendo en el tiempo, yo acababa de quedarme embarazada. Iba a ver pasar por el altar a mi amiga más moderna, hippie y loca, y además, yo, -la clásica y tradicional, dirían las malas lenguas-, llevaría a mi hija de seis meses a la boda, sin papeles ni promesas por en medio.
Y la emoción no era sólo por verla vestida de blanco, dando el sí quiero al hombre que ha elegido para compartir su vida, si no porque, además, iba a reencontrarme con mis amigas del colegio, de la primerísima infancia, a algunas de ellas, las que había visto más recientemente, llevaba 14 años sin verlas…y a otras, eran cerca de 20 años los que nos separaban: y pensar que me da vértigo pensar que hace 10 años de cosas que yo recuerdo…imagínate 20.
Y resultó que nunca he estado en una boda más divertida en mí vida, que Blanca estaba aun más guapa de lo que yo pensaba que iba a estar, que toda la boda fue una fiesta, que están tan enamorados que ponen la carne de gallina, que jamás pensé que volver a ver a mis compañeras del cole iba a hacerme sentir tan fantásticamente bien, que fue como estar de nuevo en el patio vestidas de uniforme jugando juntas, que da gusto ver la evolución de las personas que alguna vez te han importado, que regresé a Madrid con un buen sabor de boca inexplicable, y con muchas muchas ganas de volver a mi particular Comala: Murcia, qué hermosa eres.

"Pre-parados"

2010-10-01T23:13:00.001-07:00

Había leído muy por encima, en la portada de El País, las entradillas de la serie que está dedicando a jóvenes españoles que han pasado de estudiantes a parados en este ciclo de crisis económica y laboral en nuestro país. Me gustó el título "Pre-parados", siempre me han gustado los juegos de palabras y las ironías, por eso quizá reparé en el reportaje una mañana que navegaba por la página del periódico.

Es verdad que no me había parado a leer ninguno de ellos con detenimiento. Esta mañana, en la que he madrugado aunque sea sábado, y en la que estoy disfrutando de un ratito para mí, he leído uno de los capítulos y he recordado una época de mi vida en la que bromeaba habitualmente diciendo que iba a pasar de ser becaria a prejubilada como las cosas siguieran así. Esto no sucedió, pero tengo que decir que busqué trabajo hasta debajo de las piedras, que hice prácticas desde el primer curso de la carrera, que estudié dos titulaciones para poder seguir haciendo prácticas dos años más y acceder a una beca Erasmus que era algo que se me había quedado en el tintero en la primera carrera, conociendo a gente, aprendiendo y haciendo contactos. Que empecé una carrera nueva más -políticas por la UNED, ni siquiera me compré los libros- para poder continuar siendo becaria unos meses más en una empresa en la que me interesaba seguir para adquirir más conocimientos y que nunca he dicho que no a una propuesta de trabajo por mucho pánico que me diese el cambio. Y que en todas y cada una de esas prácticas, remuneradas o no (la mayoría no lo fueron) lo di todo, sin quejarme, con buena disposición y con una sonrisa en la cara.

Gracias a esos años que ahora recuerdo como intensos y felices me preparé para la vida real en el trabajo y aprendí algunas cosas que me han servido después para afrontarla: la vida no es justa. El trabajo ideal no existe. Siempre hay labores que no te va a gustar hacer, por eso se llama trabajo y te pagan por hacerlo (si no, se llamarían vacaciones y pagarías tú, como solía decir una de mis jefas). Nadie regala nada. Cuanto más cobras más marrones te comes. Hay que tener una mentalidad abierta. Debes tomar las cosas con el mejor humor posible.

"Lo más triste es que no nos quieren ni trabajando gratis". Una de las frases del reportaje que está publicado en el medio hoy. Me ha hecho pensar en los últimos procesos de selección de becarios que hemos hecho en mi departamento. Trabajo en una empresa en la que las becas no sólo se pagan si no que además los becarios tienen derecho a muchos de los beneficios sociales -formación en idiomas, tickets restaurante...- y una ayuda para hacer un curso superior ó de especialización.

Puedo decir que a pesar de estar muy bien remuneradas - cuántas veces habré dicho yo en tono jocoso "a que me quito de técnico y me meto a becaria"- nos ha costado encontrar gente que quiera trabajar con nosotros. Desconozco si hay piñas para trabajar en otros departamentos, pero, por la razón que sea, en el de Comunicación, no tenemos demanda. Siempre he creído que se trataba de una mezcla de desconocimiento y de miedo a lo diferente, de que un joven e ilusionado estudiante de Periodismo, o de Publicidad, o de Comunicación Audiovisual, lo que quiere es trabajar en un periódico, en una radio, diseñar las campañas de coca-cola, o ser director de cine, ya que estas carreras tienen un alto componente de vocación, y porque no decirlo, también de utopía. Pero también es verdad que siempre me he preguntado si ahora, casi una década después de que yo estudiara, no les cuentan a los estudiantes en las facultades que los departamentos de comunicación de la empresa privada son una opción, muy buena además, en la que aprender y formarse, y la que quizás labrarse un futuro. No sé si se lo cuentan o no, lo que sé es que en los cinco años que llevo en la compañía apenas hemos recibido CVs de aspirantes a trabajar con nosotros, los procesos para seleccionar becarios nos han resultado muy áridos por los pocos candidatos que se han presentado, y además, hemos tenido alguna mala experiencia con los seleccionados.

Quizás yo estoy del todo equivocada, pero me sorprende la actitud que nos hemos encontrado en muchos de esos jóvenes que emprenden su trayectoria laboral: de queja constante, de nula iniciativa, de demanda de derechos habitual pero sin asumir ninguna responsabilidad, de justificación de los errores continua pero cero ganas de aprender a enmendarlos. Y muchas veces me he preguntado como esto era posible, cuando estamos hablando de personas con las que me llevo cinco, como mucho diez, años y casi no puedo decir ni que nos separe una generación.

No sólo en mi experiencia laboral, si no a mi alrededor -tengo una hermana cinco años menor que yo- me encuentro con gente que renuncia a empleos por sueldos bajos, porque están muy lejos de su casa, porque les piden que hagan tareas distintas a las funciones para que las que fueron contratados, porque tienen que hacer más de ocho horas, porque el trabajo no es exactamente el de sus sueños, por un jefe que a veces grita, y un montón más de razones que a mí no me caben en la cabeza.

Por supuesto, no digo que no lo tengan difícil -que lo tienen-, no digo que la crisis no sea una putada -que lo es- ni digo que sean así todos los jóvenes de hoy -no son todos ni mucho menos, si no ¿qué esperanza podría tener yo en la raza humana?-, lo que digo es que me da pena que la radiografía de la juventud española -al menos la que nos está presentando El País- sea esta: estudiantes que piensan que sólo saliendo de España tienen futuro, jóvenes que opinan que tener una carrera es un seguro de vida y estudiar una oposición el primer paso para la vida eterna, que creen que nunca van a tener una oportunidad, o que en nuestro país sólo funcionan los enchufes para colocarse.

De todo eso hay algo, no lo niego, pero también creo que sólo en sus manos está convertirlo en diferente.

El final del verano

2010-09-05T09:28:00.001-07:00

La respuesta es NO, o más bien, no tengo paciencia. El iphone me ha servido para sentirme conectada este verano, pero nada más, la pobre croqueta ha estado abandonada los últimos meses, como la mayor parte de mis antiguos hobbies y quehaceres diarios.

La gran duda: ¿Tiene sentido mantenerla?.¿Crear una nueva versión quizás?.¿Qué queda de la Cris que abrió la Croqueta llena de ilusión, deseosa de compartir, escritora compulsiva?. ¿Tendré tiempo de escribir?, peor aun, ¿sentiré esa necesidad?. ¿No me habré vuelto una madre previsible sin nada que contar más que lo relacionado con lo obvio de mi nueva condición?. Los próximos meses me lo dirán.

De momento, le doy una tregua al blog. Para resarcirme de estas dudas, he hecho una limpieza de aura de nuestros días: he revisado mis contactos del Facebook.

Estamos de vuelta en el Nidito, se acerca el final del verano, y mi incorporación al trabajo acecha. A ratos me ilumina y a ratos me deja sumida en la más oscura de las penumbras. Echo de menos la oficina, a algunos compañeros, disfrutar el trabajo, pero sé que lo mismo que ahora lo echo de menos, dentro de un mes estaré echándolo de más. Y me aburren las labores de la casa, la rutina hogareña y los compromisos post-parto, pero sé que cuando lleguen los viajes, los atascos, las prisas diarias, miraré con nostalgia hacia estos días de previsibles biberones, cambios de pañal y trasiego de baberos.

Pero...sólo puedo decir: el tiempo nos lo dirá y lo que tenga que ser será.

Novedades

2010-07-27T12:11:00.001-07:00

He estado bastantes días sin conexión, de vacaciones-raras-descanso-maternal (que no sé yo por qué lo llamarán descanso si haces de todo menos descansar) en mi tierruca, disfrutando de las risas de Julia, del tiempo fresquito, del gustito que da al ponerse una chaqueta por la noche, o dormir tapada. No he tenido mucho tiempo para pensar que estaba desconectada del mundo, que es lo que tiene un bebé, que te ocupa todos los ratos libres, aunque sea sólo mirándolo, pero...por fin, en un viaje relámpago a la capital me he decidido y me he comprado un iphone, ahora sólo me queda investigarlo un poco para ver si puedo mantener mi croqueta desde mi nuevo cacharro.

Un poco mala madre

2010-06-24T02:01:00.000-07:00

Los dos días anteriores al concierto, estuve preocupadilla, pensando que no iba a poder disfrutar del primer plan nocturno con mi santo en meses, porque iba a estar pensando todo el tiempo en cómo estaría mi rana. Es cierto que yo ya he salido un par de veces sin ella -la primera a cenar con mis amigas a un japo cuando la ranita tenía un mes, y tuve que escuchar más de un comentario al respecto- pero la dejaba en casa con mi santo, que ha compartido con ella los mismos días de vida que yo, que conoce su postura para dormir, que sabe cómo darle un paseito relajante, que le prepara el biberón a la temperatura a la que ella está acostumbrada.
Me sentía un poco mala madre y doblemente gilipollas: mala madre primero por tener tantas ganas de salir a ver a Sabina en concierto en Las Ventas, gilipollas primero por preocuparme varios días antes del día de la salida, gilipollas después por no querer tampoco renunciar al plan. Lo perfecto hubiese sido, pensaba yo, clonarme y dejar a la Cris-madre en casa, y enviar a la Cris-fanática de Sabina -ese que canta- al concierto.
Como eso no podía ser, tuve que contentarme con un plan de suegra-canguro, y pasé todo el día nerviosa, como si del primer día de colegio se tratase.
A las 19h nos marchamos. La nena tiene dos meses así que lo mismo le da que nos vayamos que no, pero creo que ambos esperábamos unas lagrimillas o algo: pues no, Julia se quedo tan fresca y feliz en los brazos de su abuela y nosotros nos marchamos extraños.
La buena noticia es que aparcamos estupendamente, nos tomamos algo en mi bar preferido del barrio de Ventas, Casa Braulio, entramos en la plaza con tiempo, charlamos con amigos que también iban al concierto, y disfrutamos de tres horas del siempre enorme Sabina, sin acordarnos demasiado de que habíamos dejado a nuestro en bebe en casa. Y al llegar la encontramos dormida como una bendita en su moisés, encantada de la vida y a mí me dieron ganas de salir más amenudo con su padre. Debo ser muy pero que muy mala madre.

Para lo que no estaba preparada

2010-06-22T02:19:00.001-07:00

Estaba preparada para tener un bebé, pero no para todo lo demás.
Lo difícil no es el embarazo, es esa sensación de que tu cuerpo ya no es del todo tuyo porque tienes que comer, pasear, dormir, descansar, no beber, no estresarte, pensando en una persona que no eres tú, y a la que ni siquiera conoces.
Lo duro no es el parto, es ese revolotear de gente desconocida que te mueve de un lado a otro, te clava agujas, te explora, te pide esfuerzo, te empuja, te aprieta, te habla en un idioma raro, sin ser tu muy consciente de lo que estás haciendo ni diciendo, eso si, lo estás haciendo y diciendo obediente como un preescolar bien domado.
Lo extraño no es dejar de tener “vida de pareja”, es que tu pareja ha dejado de ser lo que conocías hasta ese momento: lo que antes llamabas intimidad ha dejado de tener sentido, porque tu pareja, en este caso, el padre de tu hija, ha visto, conocido y compartido intimidades que ni siquiera sabías que existían, y cada centímetro de tu piel tiene ahora un carácter diferente, a sus ojos y a los tuyos.
No tener vida social parece, antes de tener un bebé, uno de los peores problemas a los que te vas a enfrentar, pero lo complicado es dejar de tener “tu” vida social, la que te gustaba, la que te llenaba, la que te estresaba pero habías elegido tú, para dar paso a una nueva vida social, llena de compromisos que a veces te apetecen y a veces no, llena de visitas programadas y de visitas sorpresa (que en más ocasiones de las que puedas pensar coinciden entre ellas, claro), con gente con la que apenas has intercambiado dos palabras antes de ahora, de repente interesada por detalles incomprensibles de tu nuevo estado.
No saber nada de nada sobre lo que le pasa a esa nueva y pequeña persona que ahora vive contigo es desconcertante, pero a esa incertidumbre se suma lo que es quizás más irritante, que todo aquel que está en un radio de 100 kilómetros a la redonda parece saberlo mejor que tú, ya sea tu madre, tu suegra, tu vecina, la dependienta del supermercado o esa señora que te encuentras en la farmacia.
Y lo más duro es darte cuenta que de repente tienes que dar cuentas de todo, estar siempre localizable, no tener una pizca de vida interior ni un resquicio de pensamientos secretos, porque aunque quieras continuar siendo la misma de siempre, ser independiente, ir y venir, tomar tus propias decisiones, ya no puedes, porque esas decisiones ahora implican a, al menos, otra persona, si no son dos, y de rebote a, al menos, dos familias, y ahora te das cuenta que no puedes marcharte sin más de casa a pasar un día entero perdida de tiendas, ni coger el coche y desaparecer unos días en algún hotelito ideal de una ciudad apasionante. Ahora eso es imposible, porque no sólo una pequeña y encantadora persona depende de ti, es que además, hay un montón de ojos pendientes de todos tus movimientos.

Sustito de rana

2010-06-10T22:54:00.000-07:00

Mientras la rana echa un sueño de amanecer en su cuco, me estoy entregando al placer de tomarme un café escuchando la radio y navegando un poco con Internet, leyendo los blogs y las páginas que me gustan, echando un ojo a las novedades de mis amigos en FB, revisando los correos...llevo unos días en casa de mis padres y aquí no suelo conectarme mucho, en una casa tan grande está todo muy lejos y tarde el doble en hacer todo: de subir hasta el ático a utilizar el ordenador, ni hablamos. Pero ayer cogí prestado el ordenador de la titina-odiosa y me lo bajé al salón y ahora puedo tener un ojo en la pantalla mientras el otro sigue con su rabillo el sueño de la pequeña rana.
La rana santa se despertó anoche con una rabieta. Mejor dicho ni siquiera se despertó. Pilló la rabieta en sueños. Fue justo después de darle el pecho, cerca de la medianoche, al minuto de posarla en su cuna, empezó a llorar de manera más que desconsolada, y yo casi me muero del susto: no llora nunca, y no sabía que hacer para que se callara. Después de dos o tres minutos eternos volvió a quedarse dormida y tranquila en mis brazos, pero yo ya no pude dormir en una hora, ni dejar de mirarla mientras dormía, intranquila de que le pasase algo desconocido para mí, asustada de quedarme profunda y no enterarme si le pasaba algo.
Lo que más me fascina de estas cosas es mi nueva aproximación a ellas: increíblemente no tengo sueño (de momento) aunque he dormido poco y ligero (el susto me llevo a dormir con la rana al lado y a abrir un ojo de vez en cuando para comprobar que ella estaba bien). La maternidad es día a día una caja de sorpresas.

Mi rana duerme como una persona mayor

2010-05-24T23:31:00.000-07:00

Mi rana duerme como una persona mayor. Quiero decir que duerme por las noches, y pasa los días despierta prácticamente enteros. Esto es perfecto para el ánimo y el rostro: estoy de buen humor y luzco buena cara a diario porque descanso por las noches, pero fatal para la organización y la logística del hogar, de día no me da tiempo a nada, tengo mil cosas que hacer y la única forma de que esté tranquila es irnos de paseo, sea en coche, en carrito o en brazos.
En realidad no sé si es ella la que me contagia las ganas de salir pitando de casa, o soy yo quién se lo pega a ella, el caso es que no paramos en casa ni dos minutos si podemos evitarlo. Que se nos cae la casa encima, oye.
Además, la sensación de ser la peor de las marujas me sigue persiguiendo. Y lo que me queda. La casa, definitivamente y por si me quedaba alguna duda, no está hecha para mí. Menos mal que en septiembre dejo la faceta madre-responsable-del-hogar a tiempo completo.

Algunas de las razones por las que no actualizo

2010-05-07T08:29:00.000-07:00

Por más que sea madre, ser maruja no es para mí...evidentemente no me queda otra que hacerme cargo de las tareas que el hogar con un bebé acarrea: lavadoras (parece imposible que una cosa tan pequeña manche tanto, ¿¿¿qué tenemos un bebé de tres semanas o un cerdito, o los tres cerditos???), limpieza (me he pasado 30 años justoficándole a mi madre que si no limpiaba el polvo, era porque no lo veía, pero en el embarazo empecé a verlo todo sucio, y según pasaban los meses me obsesionaba con los gérmenes...desde que ha nacido la ranita es ya mucho más que obsesivo: me parece que todo, absolutamente todo, está lleno de mierda y va a contaminarla), orden (si antes ya me parecía que había cosas por todos lados, ahora con un ser más en el Nidito, es un hecho, todo está por todos lados a todas horas y da lo mismo cuanto recojas, medio minuto después todo va a volver a estar donde no debe.

Tengo estos nuevos deberes, más tratar de dormir cuando ella duerme (hacerlo en otro momento es simplemente imposible) más la lactancia materna (que más vale que sea maravillosamente saludable y le duren los efectos hasta los 45 porque menudo "embolao", casi casi casi como el parto, un día con tiempo lo cuento) más las visitas (las deseadas ya sabéis que lo sois, no os deis por aludidos) y las llamadas (y no contesto ni el 20% de las que recibo, porque la mayor parte del tiempo tengo las dos manos ocupadas y aun no he aprendido a responder el teléfono con el pie) me ocupan 25 horas al día...

Y son sólo algunas de las razones por las que no actualizo el blog...hay más, pero no tengo tiempo de desarrollarlas.

un post diferente - para que a mi prima la rubia le regalen el vestido de novia

2010-04-28T14:10:00.000-07:00

Este post es muy diferente a los habituales. Hoy os pido un favor, que entréis en el enlace y que votéis en la foto (es súper-sencillo, se vota haciendo click en las estrellitas azules de la parte superior izquierda) para que a mi prima la rubia le regalen el vestido de novia.

Seguro que no os cuesta nada, y para ella es muy importante (y lo importante para mi prima la rubia, es importante para mí también, claro).

La dirección es la siguiente: http://objetivocantabria.eldiariomontanes.es/fotos-pasorlla/nosotros-632683.html . Comprueba por favor que es la chica de la foto del post, ¡¡¡no vayamos a darle los votos a otros novios!!!

¡¡¡Muchas gracias a todos!!!!

Bienvenida Julia

2010-04-26T01:00:00.000-07:00

Asombrada.
Feliz.
Desconcertada.
Feliz.
Encantada.
Feliz.
Agobiada.
Feliz.
Sorprendida.
Feliz.
Confundida.
Feliz.
Extraña.
Feliz.
Nueva.
Feliz.
La de siempre.
Feliz.
Rodeada.
Feliz.
Sola.
Feliz.
Plena.
Feliz.
Vacía.
Feliz.
Arropada.
Feliz.
Abrumada.
Feliz.
Querida.
Feliz.

Esperando en Madrid

2010-04-01T09:20:00.000-07:00

Es la primera vez en mi vida que me quedo en Semana Santa en Madrid, y sin tener que trabajar. En mi familia es casi una tradición viajar en Semana Santa, y son unas vacaciones que solemos compartir mis padres, mis hermanas y yo, lejos de Santander y en la mayoría de las ocasiones, más en el sur que en el norte. Hemos pasado vacaciones increíbles por toda España: Granada, Sevilla, Cádiz, Murcia...y llevo, por lo menos los últimos cinco años sin currar en toda la semana, así que, sin poder viajar y de baja desde hace ya como diez días, todavía se me hace más raro no trabajar y no salir de vacaciones.

Pero este año, me he quedado en Madrid, porque salgo de cuentas en dos semanas. Bueno, dos semanas día arriba día abajo, porque según mi ginecólogo salgo de cuentas el día 10, según el ecográfo, el 14, según la tocóloga de la Seguridad Social el 15, y según mis cuentas el 8.
El caso es que estamos en Madrid, mi santo y yo, en un Madrid completamente desierto, esperando a Julia, por si le diera por visitarnos antes de tiempo. Por si la situación no fuese ya suficientemente extraña, mi madre también se ha quedado en casa, para acompañarme en el caso de una visita temprana de su nieta, mientras mi padre y mis hermanas disfrutan, unos de la nieve, otros de la playa. A mi madre casi he tenido que rogarle que se venga a casa, porque a ella no le apetecía mucho, y al final, ha accedido a venirse esta noche y pasar aquí el día mañana, pero después se vuelve a su casa, que es donde más agustito está, dice.

Aprovechando estos días en los que por no tener, no tengo ni citas médicas -te fríen a pruebas médicas cuando se acerca el momento del parto, pero si tocan vacaciones, ya te puedes poner de parto que las consultas de todo tipo están también de viaje- hemos decidido poner a punto el patio, después de este invierno tan largo y tan frío: hemos limpiado, y estamos reponiendo las plantas que se nos han muerto este año: bueno, yo doy más apoyo moral a la causa, porque el que se está pegando el palizón es mi santo, la verdad. Pero ya empieza a salir el sol y hemos podido empezar a salir un poquito fuera, a tomar el aperitivo, el café...hasta hemos inaugurado la temporada de barbacoas, aunque eso me da para otra croqueta. Da gusto disfrutar del comienzo del buen tiempo. ¿Qué hacer mientras esperas a que nazca tu primera hija?, pues eso, disfrutar de los primeros síntomas primaverales.

La bolsa para el hospital

2010-03-15T04:57:00.000-07:00

Por fin he preparado la bolsa del hospital. Llevo tres meses escuchando a todo el mundo dándome la murga porque no la preparaba. Un poco por no oir a la gente y otro poco porque ahora sí siento que puedo ponerme de parte en cualquier momento, por fin, la he preparado, bueno, las he preparado, porque son dos, la mía y la de Julia, siguiendo un poco la lista que me dió la matrona, toda llena de glamour (discos empapadores, bragas de papel, crema para el culo, toallitas húmedas, un abanico, zapatillas viejas de estar en casa, baberos, calcetines y gorro para Julia, una toquilla...), un poco los consejos de las madres que me rodean (pijamas y bodies para que Julia esté como en casa y calentita en el hospital, y una ropita arreglada a la par que cómoda y sencilla de poner, para salir del hospital, que no sea de meter por la cabeza, que luego no podremos ponerla) y un poco mi propia intuición (un peine pequeño por si sale peluda como los padres, un chupete por si sale llorona y chupona, mini-pañales, una esponja para mí, ahora que estoy obsesionada con lavarme con esponja). A lo tonto, me pasé un buen rato con las bolsas: lo que me costó más fue "conjuntar" la ropa de Julia, bastante tengo con combinar los colores de mi ropa, como para preocuparme también de que hagan conjunto los suyos...

: (

2010-03-15T02:44:00.000-07:00

Una semana de catarro.
Creo que nunca me había durado tanto uno.
Cada día estoy peor que el anterior.

Llevo mala desde el lunes

2010-03-12T04:09:00.000-08:00

Llevo mala desde el lunes. Con un catarro de lo más vulgar. Primero dolor de garganta y el estómago mal, después un trancazo de mocos antológico. Con el embarazo sólo puedo tomar paracetamol, que curar, lo que se dice curar no cura. Y enjuagarme con agua de mar la nariz, para no ahogarme del todo. Por lo menos no he tenido fiebre.
Me duele todo el cuerpo, y paso más tiempo tumbada que en cualquier otra posición, porque este cuerpo dolorido ya no da para más.
En fin...a ver si me curo este fin de semana, y la que viene, aunque gorda y agotada, al menos no estoy constipada y la semana se me hace menos cuesta arriba.

A partir de ahora todo va a ser diferente

2010-03-09T02:29:00.001-08:00

Tenía que llegar, ya no puedo conducir, tengo demasiada tripa. Pensé que iba a ser antes, incluso, pero no, Julia me ha respetado hasta los ocho meses de embarazo, se porta bien, la enana.
La barriga me da con el volante y he perdido completamente la capacidad de movimiento (y la de reacción está también en franco deterioro, para que negarlo), así que, aunque me aterra, me muero del vértigo y no sé cómo voy a afrontarlo, esta semana, no me queda otra, empiezo a pensar en dejar de trabajar: mi cuerpo no da más de sí, y tengo que pensar en descansar y estar tranquila en casa, pensando sólo en la pequeña Julia (que tan pequeña no es, pesa ya más de dos kilos) y en mí. Estoy acostumbrada a pensar sólo en mí, a hacer todo lo que quiero, lo que me apetece, lo que me llena, disfruto de mi trabajo, mucho, de mi gente, de mi vida social, de buenas lecturas, de buenas películas, de escapadas a rincones apetecibles...no es que crea que vaya a dejar de disfrutar de todas esas cosas que me vuelven loca, pero, desdeluego, a partir de ahora todo va a ser diferente.

En este largo y frio invierno

2010-03-06T09:56:00.001-08:00

Cuando por fin parecía que la cosa iba a mejorar un poco, después de tres semanas de curro de la muerte, con fin de fiesta el primero de marzo en Barcelona, dos días sin descansar, sin apenas tiempo de comer, con un palizón en el cuerpo increíble, regresamos a Madrid, el tiempo nos dió una tragua de un par de días, sin diluvio, con una temperatura bastante agradable...el largo invierno de mi embarazo ha vuelto a asomar la cara: otro frente, otro fin de semana lloviendo, nevando, helados...
Y yo, a punto de cargar una barriga de ocho meses, con el cuerpo cada vez más cansado, las piernas más hinchadas, los movimientos más limitados, sólo tengo ganas de sofá y manta, o de cama en su defecto. Bueno, de eso, y de que pase rápido este mes y salga ya Julia de su escondite.

La primera vez que vimos a Julia

2010-02-27T01:26:00.000-08:00

La primera ecografía fue un desastre integral: nosotros no veíamos nada en aquella pantalla. En la segunda, sin embargo, nos pusimos contentísimos, el bebé se veía perfectamente: estaba como posando, de lado, con su cabecita, su cuerpecito, sus piernas y sus brazos en miniatura. Verdaderamente increíble. Pero, la gran emoción de la segunda eco, lo que toda la familia y amigos están esperando realmente, no es el perfil ideal del bebito, si no saber si el bichito es nene o nena, y el nuestro, escondió sus encantos durante toda la sesión de fotos, así que mi santo y yo volvimos a salir un poco decepcionados de la clínica.
Yo había decidido ya decorar la habitación en tonos blancos y beiges (porque yo, en ese sentido, soy bastante sosa) pero también es cierto, que en mis pocas visitas a tiendas prenatales hasta el momento, ya me había dado cuenta que toda la ropa de recién nacido es o azul, o rosa, o fea. Bueno, está en blanco, claro, pero no hay muchas posibilidades más.
Cuando ya estaba de más de cinco meses (incluso puede que fueran seis) volvimos a hacernos una ecografía: yo ya me habia mentalizado, y había mentalizado a mi entorno, de que quizás me había tocado un bebe con ganas de jugar al escondite y que era posible que nos quedásemos con ganas de saber hasta el mismisimo momento del parto.
Tengo que decir, que el señor ecógrafo al que voy es un poco bestia: dice las cosas a bocajarro, no se corta, y no es nada delicado: es el señor ecógrafo perfecto para mí porque a mi las chorradas no me van. Pero desde que le conozco, que hace ya como diez años, siempre he pensado que habrá mucha gente que se sienta agredida por su forma directa y tajante de decir las cosas.
El caso es que, allí estábamos mi santo y yo, él de pie, yo tumbada en la camilla, con la barriga al aire, y el señor ecógrafo llegó. Nos saludó, puso en marcha el aparato y...
"Hombreeeeeeeeee, es una niña", dijo, "Ya lo sabiais, ¿no?". Nosotros, con cara de bobos y al unísono: "Noooooooooo". "Hombreeeeeeeee, pues está clarísimo, mirad, esta es la vulva". Y, claramente, en la pantalla, lo único que se veía, en primer plano, era eso.
Y esa fue la primera vez que vimos a Julia.

Jamones y bragas

2010-02-27T01:14:00.001-08:00

Una de las cosas que más me pregunta la gente es si tengo ganas de comer jamón. Bueno, quién dice jamón, dice lomo, salchichón, chorizo, cecina y una larga lista de embutidos ibéricos (ya que uno come embutidos, que sean ibéricos, claro) que como embarazada que no ha pasado la toxoplasmosis llevo 7 meses y medio sin comer (día arriba, día abajo).
La verdad es que conozco que muchas mujeres que han vivido su embarazo sin jamón como una auténtica pesadilla: a mí no me está costando tanto. Tengo más ganas de un buen sushi o de unos boquerones en vinagre que de comer jamón. Pero, en cualquier caso, ninguna de estas cosas me quita el sueño.
De lo que tengo ganas, pero ganas de verdad, es de vestirme de persona: volver a ponerme unos vaqueritos, unos buenos tacones, una camiseta y una chaqueta informal y sentirme estupenda para salir a dar una vuelta. O ponerme un traje de chaqueta, una camisa entallada y lista para asistir a una reunión. No hablemos de volver a ponerme un sujetador normal, de algodón, de Oysho, un tanga y un pijamita normal, con su pantalón de tela y su camiseta de cuello redondo y manga corta.
No es que yo sea una fashion victim, precisamente, pero no quiero volver a ver un vestido de punto ni unas botas planas en mucho, pero que mucho tiempo. En la hoguera de la noche de San Juan de este año, quemo las bragas de cuello alto de embarazada fijo. No voy a dejar ni una.

¿Post más cortos, menos elaborados, pero más seguidos?

2010-02-17T07:06:00.000-08:00

El problema principal que explica mi reiterada ausencia es que no tengo tiempo, porque al volver a mi vida madrileño, he vuelto a los horarios de oficina maratonianos, a las preocupaciones de curro constantes, a los marrones encadenados.
El cansancio, embarazada de siete meses, se multiplica, y hay muchos más días que me levanto como si me hubiera pasado un camión por encima, que esos otros días que me levanto bien.
Hoy es de los de camión a 120 por la autovía.
Pero estoy muy feliz.
Y tengo ganas de escribir.
Me estoy planteando post más cortos, menos elaborados, pero más seguidos.
¿Qué os parece?.

La vuelta al cole

2010-01-13T23:45:00.000-08:00

Efectivamente: el lunes no pude llegar al trabajo, ni salir del Nidito, bloqueado por la nieve.

Trabajé desde casa, lo que me sirvió para, bendecir las tecnologías y el teletrabajo, y para limpiar el correo, que es una cosa que siempre lleva tiempo y aburre después de las vacaciones.

Pero el martes, si, el martes me reincorporé del todo a mi vida: a los asombrosos atascos de Madrid a las 7 de la mañana, al frío y a la lluvia que nos ha perseguido toda la semana en la ciudad, en este duro invierno como no se recordaba otro, a las noticias en la radio del coche cuando aun es de noche, a las historias que a veces dan miedo y a veces dan risa de la oficina, del departamento, de los compañeros. Al cansancio mortal al filo de las diez de la noche, que me deja kao en el sofá, después del madrugón, de los largos traslados en coche, de trabajar ocho horas, y de tener siempre algo urgente que hacer después de salir del curro.

Y contra todo pronóstico, ya es jueves, y lo único que puedo decir es cómo lo echaba de menos: todo; esta es mi vida y no quiero otra.

He vuelto del todo, sin duda.

Volver

2010-01-10T02:04:00.001-08:00

No sé en qué momento lo decidí, pero estas navidades me he tomado vacaciones hasta de mí misma. Tras mi última noche en París, tuve cuatro días de intensa vida social en Madrid -es lo que tiene volver a casa justo en esas fechas- y después me marché a Santander a pasar las fiestas en familia: sin ordenador, sin correos de la oficina, ni personales, sin estados de Facebook. Sin libros, sin más música que la que me pusiera la radio, sin leer un sólo día el periódico. Sin ganas de escribir, sin compromisos que no me apeteciesen, sin ningún pensamiento que no fuese descansar y disfrutar de los míos. Y así han sido las vacaciones: familiares, relajadas y llenas de buenos momentos.
Desde que regresé a Madrid he ido retomando alguno de mis vicios poco a poco: he leído un par de libros, he vuelto a conectarme a Internet, he ido de compras, he vuelto a cocinar, he visto las noticias, y he acudido a algún que otro compromiso social.
Y hoy se terminan las vacaciones. Mañana vuelvo a la oficina de Madrid, después de seis meses fuera: hay muchos cambios a mi alrededor, y no tengo ni idea de lo que voy a encontrarme durante los próximos meses; pero como yo estoy inmersa en una metamorfosis total de mí misma, por una vez, no es que no me den miedo estos cambios, es que no me están afectando casi nada.
Y además de volver a trabajar, y de regresar a mi vida, vuelvo a tener ganas de escribir.

Mi última noche en París

2009-12-15T13:08:00.000-08:00

Esta es mi última noche en París.

Tengo muchas ganas de volver a casa. Pero tengo también esa sensación extraña, esa especie de vacío en el estómago, ese nerviosismo inexplicable de cuando cierras una etapa, y dejas algo atrás.

Cuando tome la decisión de venirme lo hice con mucha ilusión, con mucha esperanza, con muchas ganas de divertirme, de ver cosas diferentes, de quizás, quién sabe, quedarme, si el trabajo me gustaba, si surgía una buena oportunidad, si sentía que esto podía ser la vida que quería vivir.

No quiero quedarme y aun así la experiencia ha sido más que positiva, porque me he conocido mucho más a mí misma, porque sé que podría trabajar aquí si quisiera, porque ahora tengo la certeza de que tengo la capacidad y que incluso podría llegar a divertirme y a disfrutarlo.

Pero si he decidido no quedarme es, entre otras cosas, porque soy mucho más consciente de dónde quiero estar y sobretodo de con quién quiero estar. Porque soy menos ambiciosa de lo que creía. Porque el trabajo es muy importante para mí, pero hay otras muchas cosas importantes para mí. Porque me gusta mi vida: mis amigos, mi familia, mi trabajo, mi casa, mis planes. Porque soy feliz con todo lo que tengo y quiero seguir siéndolo con lo que está por llegar. Porque la vida puede ser marvaillosa y yo quiero continuar exprimiéndola.

Aquella vez que el móvil se me ahogó en una tormenta

2009-11-26T10:15:00.000-08:00

Que amo la lluvia no es ningún secreto. París este otoño está siendo bastante seco. Pero desde que llegué el lunes pasado están arreciando algunas tormentas, y hoy, ha sido un día bastante lluvioso. Además de lluvioso, ha sido un día oscuro -parece mentira, los días nublados en esta ciudad parece que no se hace de día- ventoso y helado. Pasear por la calle no era lo más apetecible del mundo. Aun así, al salir de la oficina, seis y media de la tarde, noche cerrada, he caminado hacia el metro más despacito que de costumbre, sólo porque deseaba sentir las gotas de lluvia en la cara y en el pelo.

Iba con el móvil en la mano, escribiendo mensajes y al ver la pantalla llena de salpicaduras de agua, me he acordado de aquella vez que el móvil se me ahogó en una noche de tormenta: un poco por culpa de un hombre, un poco por mi tonterías de niña.

En esa época yo vivía en Holanda. Fui a pasar una semana de vacaciones a Madrid, en un gris y mojado mes de noviembre. Salí todos los días, vi a todo el mundo, y no desperdicié ni un segundo, ni una cita. Aquel otoño estaba encaprichadísima de él, precisamente después de un verano increíble en el que me dejé querer y precisamente después de que él me dejara, con el corazón roto y la cabeza hecha un lío, aludiendo que lo nuestro había sido una historia pasajera, una historia de verano, y nada más.
Yo no lo entendí, lloré y pataleé y analicé la situación desde todos los puntos de vista: por qué me dió falsas esperanzas, por qué me dijo te quiero, por qué me dejó llorar en un restaurante como a una mojigata paleta...

No encontré la solución. Dejamos de hablar, unas semanas, o unos meses, ya no me acuerdo. Yo dolida por su abandono. Él dolido por mi distancia. Y aquella semana en Madrid, le asedié, le intenté cortejar, quise conseguir que me diese lo que él no estaba dispuesto a darme. Y la última noche antes de volverme a Haarlem, quedamos en un bar que nos encantaba, y que ya no existe, tarde, y si no recuerdo mal, en domingo. Cuando llegué estaba con un amigo. Y ambos tonteaban con dos pivones que también habían caído por el bar, a unas horas ya demenciales, en una noche más que gris, y tormentosa, era una noche desagradable. La noche no estuvo ni bien ni mal. Él estuvo un poco cortante. Y nada cariñoso. Y no quiso acompañarme al coche. Y se quedo con la morena del bar. Y yo salí del bar hecha una furia, bajo el diluvio, con el móvil en la mano para enviarle un sms furioso como yo. Pero bajo aquel aguacero el móvil se estropeó. No pude mandarle el sms -creo- y esa noche casi no dormí. Quizás él sabía que la vida es muy larga y empezó en ese momento a enseñarme alguna de las cosas que me ha enseñado. Quizás yo era tan inmadura que no merecía nada más que aquello para empezar a espabilar.

cuando éramos más jóvenes

2009-11-13T09:08:00.000-08:00

Hay veces que el tiempo no pasa. En la ultima media hora creo que he mirado el reloj 50 veces, pero las 18h no terminan de llegar nunca: los viernes por la tarde son especialmente duros para mi, echo de menos mis tardes de los viernes en España, que salgo a las 14h de la oficina y que es un día siempre maravilloso haga lo que haga: ir a comer a casa de mi madre, echar una reconfortante siesta, ir a hacerme la pedicura, darme un masaje, ir de compras, quedar con una amiga para un café o con mi hermana para unas cerves.
Aquí trabajo los viernes por la tarde y se me hacen largos y tediosos: si encima son como hoy, que estoy esperando una propuesta de agencia que tenemos que ver con urgencia, los viernes por la tarde ya se vuelven insoportables.
Mi amiga Paula ha venido a visitarme y debe estar tomando un café y haciendo tiempo cerca de Montparnasse mientras llego. Menuda mala suerte. Recuerdo una vez, cuando teníamos unos 20 años que vino a verme a Madrid desde Zaragoza, y yo, que tenia carnet y coche hacia muy poco tiempo, me quede tirada con el coche en plena M30 y era la primera vez que usaba la M30, pensaba ir a buscarla a la estación de tren de Chamartin: no pude ir a recogerla, obviamente, y mande a mi novio al que no conocía, o tal vez se habían visto una vez a por ella. Como todos éramos más jóvenes, y la vida era dura, distinta y feliz, no solo no paso nada, si no que tenemos medio millón de anécdotas de aquel fin de semana y el coche, que nos dejo tiradas después en plena glorieta de Atocha volviendo de marcha, y que empotre en el garaje esa misma noche, no contra una si no contra dos columnas.
Hoy no tengo a nadie a quien enviar a recogerla, ni siquiera tengo coche, y ya se, de antemano, que no vamos a tener las mismas aventuras que recordar dentro de 10 años, pero, si hay cosas que echo de menos de cuando éramos mas jóvenes, al menos puedo decir que no tengo que echarla de menos a ella porque las dos seguimos al pie del cañón.

Maravillosos olores del invierno

2009-11-12T11:04:00.000-08:00

Hoy al salir del metro las calles de mi barrio me han olido a una mezcla de chimenea y castañas...maravillosos olores del invierno. Maravillosos olores con recuerdos de Navidad.

¿Chimeneas en medio de París? me he preguntado extrañada...luego me he dado cuenta que yo tengo dos chimeneas en el salón, quién me dice a mí que no haya vecinos que aun usen las suyas, aunque en mi piso de alquiler estén clausuradas y aunque yo me muriese de miedo de encender una chimenea en el salón de un piso, pero eso es porque yo soy bastante miedosa con el fuego.

Me ha encantado, y he ido andando muy muy despacito el tramo que separa la boca de metro de mi portal para disfrutar de ese olor un poco más de tiempo...

Me han dado tantas, pero tantas ganas de estar en casa, abrazarme bajo una manta en el sofá y oler las chimeneas de los vecinos...

Espinacas y mandarinas

2009-11-08T12:00:00.000-08:00

Todo el mundo a mi alrededor me dice lo súper-importante es que me alimente bien ahora que soy un huevo kinder, para que me salga sana y hermosa la sorpresa. Debo decir que tengo la grandísima suerte de que a mí, de comer, me gusta todo. Así que pasados los tres primeros meses de vómitos en los que daba lo mismo que me intentase comer una manzana que un bocadillo de patatas fritas, porque me duraba lo mismo en el estómago, el último mes y medio me estoy atiborrando a verduras y frutas. Concretamente a espinacas, piña y mandarinas.
En el comedor de empresa siempre hay tres o cuatro platos preparados, carne y pescado a la plancha, y lo que más me interesa, varias guarniciones de las que te pueden poner una o varias al lado del plato que decidas tomar ese día. Además hay un bufete de ensaladas y otro de postres.
Invariablemente de que el plato sea pollo al horno, cuscús, filete a la plancha o lasaña, casi todos los días hay espinadas de guarnición. Y a mí me gustan mucho, y me sientan estupendamente, así que…por lo menos tres días a la semana me las termino pidiendo después de mirar con mala cara la menestra –cómo es posible que me gusten tanto esas verduras por separado y tan poco en conjunto- y tengo al cocinero maravillado cuando hago combinaciones como espaguetis con salsa de tomate y … espinacas por encima: buenísimos, ejjeejje.
La piña y el melón los tienen pelados entre los postres así que la piña suele terminar en mi bandeja. Y todos los días me llevo fruta para la merienda pero, claro, no es nada fácil pelar y comerse una pera de agua enfrente del ordenador si quieres evitar la piel, así que las opciones se me suelen reducir a plátano o mandarinas y casi casi siempre triunfan las mandarinas.
He leído en algún sitio que los bebés a partir del cuarto mes, o un poco antes, ya saborean lo que se come su madre y que podría influir en sus gustos posteriores: como para el mío salga diciendo que no le gusta el verde.

Vestida de embarazada

2009-10-30T09:16:00.000-07:00

Me costo mucho decidirme, y mira que mi madre no dejaba de insistirme – y las madres son muchas cosas, pero suelen tener cierta experiencia útil en estos casos-. A pesar de que la tripa se me notaba ya y de que mi ropa ya no me entraba, en especial las camisas –desde agosto me explotan los botones de todo aquello que resalto mi talle antes del verano- y los pantalones –que misteriosamente se me habían quedado grandes en la zona de los muslos y pequeños en la zona de la cintura, supongo que fruto de casi tres meses de vómitos continuos- me estaba resistiendo ferozmente a entrar a una tienda de premamá: porque la ropa de premamá me horroriza y no quería gastarme el dinero en algo que me horroriza; porque hubiese querido ser una de esas embarazadas modernas con su propia ropa y la barriguita ideal asomando; porque me daba pereza probarme…
Pero al final no tuve mas que resignarme y, arrastrada por el entusiasmo de mi madre, entramos en Prenatal, de donde salimos espantadas –¿acaso las embrazadas son monjas Clarisas?- y probamos suerte en Zara –donde me compre una camisa muy mona y nada mas porque mas embarazadas de zara son claramente mas delgadas que yo en origen y a mi esos pantalones no me entraban-. En H&M me hice con un par de vestidos de punto: uno beige y uno negro: mas sosos imposible, pero cómodos.
Y cuando estaba a punto de tirar la toalla, mi madre me llevo a Mamy & Baby, en Las Rozas con la excusa de comprar una faja, por si me empezaban los dolores de espalda.
Tengo que decir, que de entrada, la dependienta me atoro un poco: le preguntamos por la faja y me dijo, claramente, que me dejase de fajas, que lo que necesitaba era un sujetador de pre-mama.

Me pase algo mas de diez minutos odiándola profundamente, pero entre ella y mi madre me metieron al probador y me hicieron probarme pantalones, faldas, chaquetas, ropa interior y todo lo que se les ocurrió: mas de dos horas después salí de la tienda equipada con el kit “básicos de embarazada de hoy en día”, con un agujero en la cuenta corriente y un poco asustada de haber bajado la guardia tan fácilmente. Desde entonces ha pasado casi un mes y ahora si que no me entran mis pantalones y, bueno, he ido poco a poco: los sujetadores-mata-libido me los puse desde el principio, de hecho, salí de la tienda con uno ya puesto y mi espalda me lo agradece cada mañana. Luego empecé poco a poco con los vestidos de punto y la camisa de zara –que sospecho que no me va a entrar hasta el final del embarazo, porque ahora ya me queda bien- y desde hace un par de semanas ya me atrevo con las bragas de cuello alto. Cualquier cosa que hayáis entendido por bragas de cuello alto, será sexi y atrevida al lado de las bragas de embarazada: son horribles, pero comodísimas y abrigan muchísimo.
Así que, aunque me pese, tengo que reconocer, no solo que he entrado por el aro, si no que he metido toda mi ropa interior ideal en una caja de la que no saldrá hasta la próxima primavera: momento en el que tirare la ropa interior de embarazada-mata-pasiones a la basura.

Un sueño mortal

2009-10-23T05:22:00.000-07:00

El sueño que tengo desde que estoy embarazada sólo puedo compararlo a ese sueno maldito que te invade después de comer un día en el que hayas llegado a la oficina de empalmada o después de una noche en blanco: de juerga, porque algún problema no te ha dejado dormir o porque estuviste bien acompañada, o acompañado.
Aunque según pasan los meses va remitiendo un poco, sigo cansándome mucho y aunque me acuesto temprano, y trato de descansar mucho, sigue habiendo días, como hoy, en los que ya me pesa la semana, porque estoy constipada y he pasado un par de malas noches, y porque tengo bastante trabajo y la semana ha sido intensa…ahora mismo, después de comer y dar un largo paseo –en el que casi muero de congelación, por cierto, que frío hace- me he sentado en el despacho y podría perfectamente cerrar los ojos y dormirse, así como estoy, sentada, con las dos manos sobre el teclado y los pies colgando.

Poner nombre

2009-10-21T02:56:00.000-07:00

No sé si son las hormonas, el amor, la distancia o una sabia combinación de estos tres factores, pero estoy irreconocible.
Nunca me ha gustado ni que se repitan los nombres de padres a hijos, ni los nombres compuestos. Bueno, pues ahora voy y me embarazo, y ay que joderse, mira tu por donde, que uno de los nombres de varón que más me gustan es Lorenzo. El padre, ni que decir tiene, que lo ha colocado el primero de la lista. También nos gusta Bruno. Y a mí Santiago.
Al principio decidimos no hablar de los nombres hasta no conocer si era niño o niña, y así evitarnos el cincuenta por ciento del calvario, pero como en la eco de las 13 semanas no pudimos verlo, pues seguimos con la misma duda y sin nombre.
Si con los niños la cosa esta mas o menos controlada, porque la gran mayoría de los nombres comunes de varón, salvo contadas excepciones, me gustan o al menos no me disgustan, los de niñas es como elegir vestido de Nochevieja: a todos les encontramos algún problema.
Yo, la primera, porque somos tres hermanas y tenemos más que trillados todos los nombres femeninos del mercado, pero lo sorprendente es lo complicado que esta siendo para mi santo, creo que es aun peor que yo.
Yo le voy dando opciones, por ejemplo, le mando un correo y le digo:
- A mi madre le gusta Camila- y el me dice –Parker Bowles-.
O le digo por el Facebook,
-“Qué te parece Olivia?”- y él me dice, tan tranquilo – la mujer de Popeye.
El otro día estábamos en la cama, leyendo antes de dormir, cuando le dije: “No te gusta Macarena?” – y el me mira y me canta, al son de los del río: “Ayyyyyyyyyyy, Macarena.”
Parece que hemos llegado a un consenso: a los dos nos gusta Julia. Pero a la niña de mis ojos no. Y claro, cuando has conseguido el consenso con tu santo, después de tanto debate, ¿Quien tiene fuerzas para discutir con su hermana de 13 años?

Sofá, manta, queso y Gossip Girl

2009-10-19T08:30:00.000-07:00

Este fin de semana han pasado dos cosas buenas: por fin mi santo ha podido venir a pasar un fin de semana conmigo –parecía que no iba a suceder nunca- y he podido volver a oler y comer queso sin sentir nauseas –tres meses y pico después-.
Aunque hemos alternado paseos con plan casero, porque me canso pronto y aunque en Paris ya hace oficialmente un frío invernal que no te deja casi ni pensar –y en mi lindo Nidito aun no han puesto la calefacción-, el fin de semana ha sido estupendo y no lo cambiaba por nada: sobretodo los ratos caseros en el sofá –no tan cómodo como el de casa pero sofá-, bajo la manta, viendo compulsivamente capítulos y capítulos de Gossip Girl.

La decepcionante primera eco

2009-10-14T07:55:00.000-07:00

Ya sé que no es lo habitual decir esto, pero, la primera ecografía fue una decepción. Después de pasar diez días aferrada a la taza del baño, con un mal cuerpo inexplicable, me pedí una semana de vacaciones de las que aun tenía pendientes en 2009 y me marche a España, donde tenía dos bodas en una semana y con la idea de aprovechar y ver a mi ginecólogo. Lo pase fatal en ambas bodas, sobretodo en la segunda porque estaba malísima, y haca muchísimo calor, pero conseguí hacerme los primeros análisis, que el ginecólogo me diera Cariban para los vómitos y pedir cita para la primera ecografía.
Tengo que decir que yo nunca, nunca, nunca, veo nada cuando una madre orgullosa me enseña una ecografía de su bebe, ni tampoco he visto gran cosa cuando el ecógrafo en las revisiones se ha entregado explicándome donde esta mi ovario derecho, el izquierdo, el útero… para mi podía ser una foto aérea del escondite de las armas de destrucción masiva en Irak: lo veía exactamente igual de claro.
El ecógrafo habitual estaba de vacaciones y la sustituta estuvo por lo menos un cuarto de hora dale que dale hasta que encontramos la bolsa. La bolsa era una cosa negra, y bueno, dentro se veía un puntito que parpadeaba muy rápido: esos eran los latidos, algo con un poco de encanto, al menos. Lo peor fue cuando, después de un buen rato, nos dijo: “os voy a mandar de urgencias al hospital” y se callo durante los siguientes cinco minutos dejándonos a los dos con cara de imbéciles.
Tras el silencio nos explico que, pese a ver solo un feto, escuchaba dos latidos y prefería que me lo viesen en urgencias. Así que para allá que nos fuimos, viernes por la tarde, con un atasco de muerte y un poco pasmados por la situación.La segunda eco fue igual de decepcionante pero más rápida, como de 30 segundos, y me dijeron que todo estaba bien, así que nos fuimos: mi santo aliviado después del susto –y recuperando poco a poco su color normal- y yo sintiéndome igual de indispuesta pero no muy embarazada, la verdad.

Cocina de superviviente

2009-10-04T05:36:00.000-07:00

Me encanta cocinar, además de que me distrae y me relaja. Eso, en condiciones normales. Ahora, entre que me dan asco los olores y que estoy sola en París todo lo que vaya más allá de preparar una tortilla francesa o pasta con tomaté se me hace cuesta arriba. Tengo la bedita suerte de que en la empresa tenemos comedor y, siempre, todos los días, hay alguna verdura que pueda comerme, además de algo de pescado y carne a la plancha, tres platos diferentes del día, y variados y surtidos buffet de ensaladas y postres. Eso es lo que me salva porque así por la noche puedo sobrevivir con mi actual precaria cocina de superviviente. Los fines de semana que estoy sola en París se me complican un poco más, pero cada vez que voy a España me traigo latas de legumbres: sobretodo de cocido de garbanzos y de lentejas, que además de gustarme un montón me hacen un apaño estupendo cuando no tengo ganas de cocinar ni un huevo cocido y si tengo hambre como para comerme algo más contundente: porque los olores me dan asco, pero cada dos horas me vuelve a dar esa sensación de vacío en el estómago y tengo que comerme algo, aunque sea un yogur, una tostada o una pieza de fruta.

Pero lo que más estoy deseando de todo es escaparme un fin de semana a España para que mi madre me haga cocido madrileño, paella, tortilla de patata y pescaditos de todo tipo: mmmm.

Positivo en París

2009-10-03T03:01:00.001-07:00

Los primeros síntomas fueron malestar general, cansancio, y unos dolores muy parecidos a los pre-mestruales...entre eso y el calor del mes del agosto pasé el mes con mal cuerpo. Hubiera pensado que estaba enferma de no ser por el retraso. Yo soy muy regular, desde que era adolescente, un reloj suizo, así que con una semana de retraso yo casi no tenía dudas ...pero quería esperar a hacerme la prueba en Madrid, con Loren. Y él no quería hacerse ilusiones.
Casi era la última semana de agosto cuando no pude más: busqué en Internet e imprimí las instrucciones del test de embarazo en español -porque no me imaginaba descifrándolas en francés, sola en mi salón y con cara de panoli- y me dirigí con una foto, impresa en color, de la caja del test que quería comprar a la farmacia de mi barrio. La farmaceútica me lo puso fácil y no tuvimos ni que intentar comunicarnos en mi nulo francés.
Y salió positivo, y estaba de tres semanas o más -estos test de embarazo nuevos son una maravilla, ejjejej, es una lástima no poder conservarlos de recuerdo, porque a las 24 horas de darte el resultado se les termina la mini-pila- y nos quedamos los dos mudos de la emoción, cada uno a un lado de la línea teléfonica que unía España y París en ese momento.
Y el mal cuerpo no sólo continúo si no que se acrecentó y, se sumaron nauseas, mareos y vómitos. Pasé los siguientes quince días arrástrandome hasta que conseguí escaparme a España, ir al ginecólogo y que me recetase pastillas para mitigar los vómitos: funcionan bastante, al cabo de unos diez días había logrado vomitar sólo por las mañanas y, aunque las sigo tomando, ahora sólo es cada unos pocos días.
Celebro con un humor excelente los días buenos, que no son tantos como me gustaría, pero ya estoy de tres meses y según médicos, madres y otras víctimas de los mismos síntomas, este es el momento clave para empezar a sentirme bien y olvidarme de los ascos y los ratos malísimos. Estoy cruzando los dedos de las manos y de los pies para que sea así y empezar a "disfrutar" del embarazo.
Juro que trato de entender a todas las amigas y conocidas que me dicen que esto se puede disfrutar...de momento, para mí, con mi experiencia personal, es como tratar de disfrutar de una operación a corazón abierto: simplemente, lo encuentro complicado.

Habíamos tonteado con la idea varias veces...

2009-09-28T11:04:00.001-07:00

Habíamos tonteado con la idea varias veces: primero era muy pronto, después me ascienderon y al poco tiempo comencé el máster. Aplicamos nuestro clásico "qué consejos voy a darte yo que ni siquiera sé cuidar de mí" a la situación, y continuamos con nuestra vida. Yo cumplí 30 años, el estrés del 2008 se quedó en casi nada al lado de lo que presentaba el primer semestre de 2009. Cuando Loren no está en casa, a mí se me mueren las plantas.

Cuando yo no estoy en casa, él cena una bolsa de pistachos, una tableta de chocolate o leche con galletas.

Cuando tenemos la suerte de estar los dos al mismo tiempo en casa, nos olvidamos de colgar la ropa en el tendal, de recoger mis trajes del tinte o de comprar leche. Todas estas cosas pueden llegar a darse incluso juntas al mismo tiempo.

Pero la idea estaba ahí, y de vez en cuando hablámos de ello: por encima, sin darle importancia, como cualquier otro plan sin fecha de caducidad.

Yo me vine temporalmente a vivir a París, y después de mucho tiempo sin tener sensación de tranquilidad, pasamos juntos y solos una semana de vacaciones entre Santander y Ruiseñada. Y fue en esas vacaciones cuando por fin lo decidimos: íbamos a intentar tener un hijo.

Yo eché mis propios cálculos, teniendo en cuenta que hasta final de este año nos íbamos a ver un fin de semana al mes, y que estas cosas siempre tardan unos meses...quizás para el año que viene por estas fechas hubiéramos podido conseguirlo.

Las vacaciones fueron maravillosas, relajadas, y las disfruté muchísimo. Y reímos mucho ante la idea de tener un bebe, hicimos todo tipo de cábalas.

El 3 de agosto estaba de vuelta en un más que caluroso París.

Lo que menos pensaba en ese momento era que ya no hice el viaje de vuelta de las vacaciones sola. Ya estaba embarazada de un par de semanas.

Un test de embarazo confirmaría en correcto en francés en el salón del Nidito parisino que estaba "encinte" unas semanas después.

Paris, sin lluvia

2009-09-25T08:45:00.000-07:00

En agosto no llovió ni una vez y en septiembre ha habido una única tormenta –bestial, pero única- una noche después de un día de bochorno total. Se por experiencias anteriores que Paris es gris, que diluvia, que el cielo puede ser tu peor enemigo, pero, desde luego, que en los meses que llevo viviendo aquí ha hecho mucho mas tiempo soleado que lluvioso.
Yo tengo ganas de que llueva, la verdad, de que se limpie el ambiente y con él un poco mi alma, mi karma, como queramos llamarlo: en Madrid celebro los días de lluvia como si fuesen mi cumpleaños, y en Paris, voy por el mismo camino. Aunque los locales me dices que espere, que espere a noviembre y sabre lo que es un invierno lluvioso: yo trato de explicarles que se muy bien lo que son meses sin ver salir el sol, que soy de Santander, que esta un poco mas arriba de Málaga y donde el clima se parece mucho mas al francés que a lo que ellos entienden por español, pero…bueno, estoy esperando lo que me depare el otoño parisino con ganas.

¿Anoche o una noche hace diez años?

2009-09-24T12:59:00.000-07:00

Algunas noches leo, escucho música en el ordenador, trasteo por la red y veo vídeos en youtube. Estaba viendo vídeos viejos de Mecano, porque tenía ganas de escuchar esas canciones y no las tengo en el Ipod. Me estaba riendo sola pensando en la niña de mis ojos, que, de poder verme, me hubiera dicho que si estaba ya escuchando "música de viejos", y me he topado con un vídeo de la gira que hicieron juntos Ana Torroja y Miguel Bosé con canciones de él y de Mecano, y también alguna de ella, que se llamaba "Girados".
Y girada me he quedado yo al darme cuenta que hace diez años que vi ese concierto en Sevilla, en un estadio hasta la bandera, una noche de finales de agosto o principios de septiembre, una noche que parece que perteneciera a otra vida y de la que sin embargo me acuerdo como si hubiese sido anoche mismo: el paso del tiempo tiene esa magia.
Y es tan maravilloso tener recuerdos así, tan jóvenes y tan viejos, tan lejanos y tan palpables a la vez, tan bonitos y tan cargados de fuerza.
Por si alguno quiere recordarlo conmigo...

El baño y el zulo

2009-09-24T06:09:00.000-07:00

La primera vez que vine a Francia por cuestiones laborales hace unos 5 años ya me llamaron la atención los baños. Había estado en Francia antes: camino de Italia en un viaje del instituto; comprando botas de montar de la talla 12 años a dos duros en el Decatlón de Biarritz cuando todavía no había ese establecimiento en España. Pero mi memoria infantil y preadolescente no recuerda los baños franceses, así que fijaremos mi primer recuerdo de toilettes hace unos cinco años, cuando empecé a visitar asiduamente este país.
Los hoteles parisinos tenían separado la ducha y el lavabo de la taza del water en la mayoría de los casos. Podía ser ducha por un lado y taza y lavabo por otro; bañera y lavamanos separados de la taza; los tres elementos separados entre si, pero nunca, nunca, nunca jamás todo junto, ni la ducha con la taza.
Con el tiempo supe que esta separación de unos elementos que para nosotros en España siempre van en pack existía y continua existiendo no solo en los hoteles si no en los hogares parisinos. Mi Nidito no podía ser menos. En el hall tengo tres puertas: una da al salón, otra a la cocina, otra al baño y una cuarta al zulo.
Casi tres meses mas tarde sigo equivocándome de puerta todas las mañanas cuando me levanto: una es un animal de costumbres.

Regresando sin prisa pero sin pausa

2009-09-23T02:59:00.000-07:00

Si, hace más de un mes que no escribo.
Si, hace más de un mes que ni siquiera me apetece escribir.
No, no voy a dejar de escribir para siempre.
No, no pasa nada malo, pero, si, pasan muchas muchas cosas.
Si, pienso tomármelo todo con más calma, incluido el blog.

El tiempo pasa volando y de los seis meses desplazada en Paris ya quedan menos de tres. Me asombra y también me alegra porque tengo ganas de volver: echo de menos a mi gente, mi casa y mi trabajo de Madrid. La experiencia, no la cambiaba, hace falta venir y probar para saber lo que quiere una y lo que no, pero visto y testado, ahora que el otoño ya ha caído sobre la capital francesa, y un gris plomizo lo inunda todo, lo tengo más claro que nunca: quiero vivir en Madrid, dedicarme a lo que me dedico, con mi equipo y no otro, pasar las tardes en mi patio, o en mi salón, ver crecer las plantas, disfrutar de la tele-basura española, organizar fiestas y barbacoas y cenar con mis chicas por lo menos una vez a la semana. Y escaparme de fin de semana sin planearlo mucho. E ir hasta el Sardinero de vez en cuando a oler el mar, salir con mis primos y reírnos hasta que nos duela todo el cuerpo.

Ya no queda nada para eso. Hasta entonces, a disfrutar lo que queda.

Gripe A

2009-08-19T04:47:00.000-07:00

Un poco por mi trabajo, otro poco por el tiempo libre que estoy teniendo este mes y otro poco mas porque los medios están atestados he leído todo aquello que se ha publicado sobre la Gripe A en agosto y reconozco que no puedo mas. Estoy atragantada de tantas noticias de la Gripe A.
Como en el Nidito parisino no tengo ninguna tele española que ver y, me canso de SkyNews, y no entiendo las francesas, a fuerza de cambiar y cambiar, descubrí que no es que sean mas de 300 canales, es que son cerca de 500 y entre ellos hay uno que se llama TeleSur. Ayer vi un programa bastante entretenido de viajes, que se llama Destino Latinoamerica. Por lo menos cuatro veces durante los anuncios pusieron los consejos de higiene para evitar la influenza.

Me encanta el consejo que dice "evitar las aglomeraciones". Lo recuerdo cada mañana cuando cojo el metro en Pasteur atestado de gente. Y no te quiero decir nada cuando regreso por la tarde, que es todavía peor.
Ventilar la casa y que entre la luz del sol también tiene cierta gracia, con el calor tan insoportable que esta haciendo este mes de agosto en Paris –quien me iba a decir a mí que pasaría tanto calor en una ciudad como Paris, con la fama que tiene su clima lluvioso- que es imposible abrir las ventanas.
Daria lo que fuese por una piscina, aunque fuese una de esas infantiles hinchables.
Pero como no la ponga en el salón… por no tener donde chapotear, no tengo ni bañera.

Domingo caluroso de agosto en París

2009-08-16T11:34:00.000-07:00

Por increíble que parezca en mi Nidito Parisino tengo una tele de plasma nueva - me la pusieron cuando llevaba aqui un par de semanas- con más de 300 canales. Por más increíble que pueda parecer esto, hay algo más increíble todavía: de los más de 300 canales no hay ninguno español, ni siquiera Televisión Española Internacional. Y esto no es lo peor: es que no hay un sólo canal en español. Y escasean los que son en inglés...eso sí, puedo entretenerme viendo uno de los tantos canales locales de cualaquier rincón de Francia, o alguno en árabe, japonés, italiano y hasta rumano.

Pregunté al agente de la inmobiliaria que si podían ponerme al menos TVE internacional, para ver el telediario, me dijo que tendría que pagar: como no tengo cuenta de banco francesa todo se complica así que decidí que por estar seis meses sin ver la tele en español no me iba a pasar nada.

Apenas enciendo la tele. Algún día pongo un canal de noticias de fondo, por escuchar algo, pero me enerva un poco, porque como hay tantos, me paso media hora dándole alante y atrás al mando para encontrar un canal informativo.

Hoy quería ver el mundial de atletismo, un poco por entretener esta tarde calurosisima de agosto, un poco por sentir que estoy en el mundo...he estado más de veinte minutos, canal para arriba, canal para abajo, buscando uno en el que lo estuviesen retransmitiendo y por fin lo tengo, aunque estoy algo cansada de tanto cambiar.

Después de diez días de visita familiar, hoy me he quedado sola. Para evitar encontrarme de golpe con la soledad del Nidito después de tantos días de agetreo, conversaciones, y compañía, he ido paseando hasta los Inválidos, uno de los sitios que más me gusta de la ciudad. Y me he sentado durante horas en la terraza de una cafetería enfrente de la cúpula, que con el brillo del sol parecía de oro, y me he terminado "Los confines" de Andrés Trapiello, que me ha dejado al mismo tiempo dolorida y perpleja.

Ser propietaria

2009-08-14T02:15:00.000-07:00

Hace ya varios años que valoro la posibilidad de comprarme un piso, como todo buen joven español que se precie curtido en la cultura de que alquilar es tirar el dinero y de que no eres nadie si no tienes al menos 35 metros cuadrados en propiedad.
Al principio, no podía ni remotamente acceder al precio de una vivienda, por eso espere unos anos –3, creo- pacientemente a que salieran las listas de las VPO de las Rozas, el pueblo donde llevo unos 15 años empadronada, listas que salieron el año pasado, listas en las que por supuesto yo no figuraba como futura propietaria.
Ahora podría, quizás, pagar la hipoteca de un zulo, o de una vivienda quizás algo más digna en alguna de las provincias colindantes con Madrid. En principio, me inclino por lo primero: un zulo bien situado que en el mejor de los casos tendrá la habitación separada del salón y esto, sin duda, ya será un lujo.
Empecé a pensar en esta opción seriamente el pasado verano: comprarme un zulito en un sitio en el que en un momento dado yo pudiera vivir –por ejemplo si un día se enfada y me despacha el dueño del Nidito- y alquilarlo mientras tanto para ir pagando la hipoteca mas cómodamente. Con la crisis, decidí esperar un poco más. Y en esas estamos, la gente dice que espere más, que van a bajar, y yo me he puesto de horizonte cercano empezar a mirar, pero en serio, cuando regrese a España después de la misión parisina, esto es, diciembre.
Claro, que no podemos olvidar que necesito cambiar de coche, el mío va a dejar de funcionar cualquier día.

Cerrado por vacaciones

2009-08-14T01:24:00.000-07:00

En mi barrio hay una boulangerie cada 5 metros, sin exagerar, además de fruterías, fromagieres, tiendas de vinos y champagnes, de foigrass y delicatessen y tiendas de chocolates, y floristerías y charcuterías y carnicerías, y algunas especializadas en pollos y aves de corral…hasta dos pescaderías. Da gusto pasear por las calles del 15e después de volver del trabajo, mirando los escaparates, viendo el bullicio de los vecinos que salen a hacer la compra de los frescos del día, normalmente con los niños, y que entre las cinco y las siete y media de la tarde se afanan en comprar baguettes calentitas, algún queso cremoso pescado fresco y carne preparada, para la cena, además de croissant y otros delicados bollos para el desayuno de la mañana siguiente.
Pero el mes de agosto, la mayor parte de estos pequeños –algunos muy pequeños- comercios están cerrados por vacaciones, también algunos de los bares lo están, y el barrio ha perdido un poco de encanto y un mucho de ritmo. Quedan algunas cositas abiertas, y, por supuesto, aguantan los supermercados y la panadería grande que tiene el Monoprix fuera, pero resulta un poco triste ir por la calle contemplando todas las persianas de los comercios cerradas a cal y canto, sin apenas movimiento de gente, mas que algunos turistas despistados que pasean con miradas curiosas y se sientan a tomar un café en alguna de las terrazas del Boulevard Pasteur.
Y yo que creía que era España la que se paralizaba en agosto –y podemos decir que cada vez menos-. La vida nunca deja de sorprenderme.

sé dos o tres cosas nada más

2009-08-13T12:05:00.000-07:00

Aunque soy un pobre diablo

sé dos o tres cosas nada más

sé con quién no debo andar

también se guardar fidelidad

sé quien son amigos de verdad

sé bien donde están

nunca piden nada y siempre dan

Soy un corazón tendido al sol - Victor Manuel

Hoy tengo el día un poco meláncolico, he hablado con uno de mis mejores amigos de Madrid, y me he dado cuenta de lo mucho que le echo de menos. Y después también me he dado cuenta la faltan que me hacen las cenas con amigas, y saber de sus vidas y de sus cosas, hasta de las más tontas... Y al volver a casa, he estado escuchando muuuuuuchas canciones antiguas en youtube y sin querer me he topado con esta y, si, yo también sé dos o tres cosas nada más.

y todo lo que escribo al día siguiente rompería

si no fuera porque creo en ti

a pesar de todo tú me haces vivir

me haces escribir dejando el rastro de mi alma...

Porque también eso echo de menos.

Guille, el hermanito de Mafalda

2009-08-11T07:41:00.000-07:00

Ademas de adorar a Mafalda, siempre he tenido debilidad por su hermanito, Guille. Y no se muy bien por que durante años he recordado siempre el contenido de esta tira. Hoy, con el milagro de Internet, he podido recuperarla en un ratito: me encanta.

Serán cosas de la edad

2009-08-11T01:19:00.000-07:00

Por las mañanas y aprovechando estas dos semanas de tranquilidad en la oficina –y la rara sensación que me provocan-, llego, el libro que estoy leyendo en una mano –ahora “Las cosas que no nos dijimos” de Marc Levy- , el bolso en la otra, organizo la mesa –cuando limpian siempre dejan todo fuera de lugar-enciendo el ordenador, una vaga mirada al calendario del Outlook, porque se que no tengo ninguna cita hoy, leo las cabeceras de las noticias de los periódicos nacionales –españoles, claro- y entro en Facebook, a ver que hay de nuevo entre mis pocos amigos que no están de vacaciones estos días… bueno, algunos están de vacaciones y cuelgan fotos o ponen comentarios envidiables desde las cuatro paredes del despacho.
Esta mañana he encontrado bastantes novedades –lo que me ha mejorado un poco mas si cabe el buen humor, que ya era bueno, porque he dormido de un tirón, me he despertado veinte minutos antes de que sonara el insoportable despertador, he tenido tiempo de leer un poco mientras me tomaba no uno si no dos cafés mañaneros, y me he felicitado por lo mucho que me ha gustado el comienzo del libro, por la buena elección, porque me da mucho gusto empezar una buena novela después de haber pasado el verano leyendo solo cuentos y relatos, que también me gustan pero es otra forma diferente de leer- la primera: un video del niño de tres meses y medio de unos amigos que viven en Londres, al que todavía no conozco, pero que sigo de cerca por las fotos y los videos, y que esta súper-cachondo…la segunda: fotos de una de mis amigas recientes que sale de cuentas en dos semanas, guapísima, con una enorme panza embarazada, pero delgada y guapa como nunca; y la tercera, un mensaje de una buena amiga de la universidad, que sale de cuentas en tres semanas contándome que el medico le dijo ayer que es posible que no pase de la semana que viene porque el bebe pesa ya tres y kilos y medio.
Me he reído sola pensando en la diferencia abismal que hay entre mi FB, repleto de fotos de crios, barrigas, bodas, viajes de novios y ecografías, y el de, por ejemplo, mis hermanas: fotos de fiestas locas, viajes imposibles y grupos de amigos haciendo todo tipo de cosas extravagantes.
Serán cosas de la edad.

Primera visita a Monmartre

2009-08-10T02:17:00.000-07:00

Desde que llegue hace ya dos meses, había tenido ganas de visitar el barrio de Montmarte pero no ocasión…este fin de semana hice recuento y entre las vacaciones y dos visitas a España, una para graduarme del master y otra porque fue puente, solo he pasado en Paris cuatro fines de semana contando este y dos de ellos he tenido visita: eso explica en parte que no haya tenido tiempo de visitar el barrio mas bohemio de la ciudad, al menos el mas bohemio hace unos años.
Fuimos ayer, en familia, y es realmente cautivador. Es cierto que hubiera disfrutado mas el paseo si no hubiera estado acompañada de hordas de turistas, pero las callejuelas, las casas, las contraventanas de madera, los rincones que encuentras…todo es apetecible en Monmartre y espero poder volver a pasar alguna tarde con menos afluencia de público y disfrutarlo mas tranquila.
La plaza de Tertre es especialmente encantadora, aun abarrotada como estaba de turistas de todas las nacionalidades haciéndose retratos y caricaturas.
Aprovechamos el paseo para ver la zona del Moulin Rouge y Pigalle.
Como todos los barrios sexuales de las ciudades, me dejo un poco de mal sabor de boda, reconozco que son sitios curiosos de ver, pero siempre salgo de esos barrios con mal cuerpo, no me siento a gusto. Me pasó en su momento con el Barrio Rojo en Ámsterdam y volvió a pasarme ayer.

Nota: en la oficina pongo las tildes como puedo, pero muchas veces sencillamente no puedo.

Días de tedio

2009-08-07T08:08:00.000-07:00

Me he leído Me Cago en Mis Viejos 1 y 2 enteritos seguidos, entre las 14.30h y las 15.30h de esta tarde, justo después de la comida, y del paseo de mas de media hora con café en una terraza que he dado en el tiempo “sobrante” del mediodía.
Antes me he visto todas las viñetas que ha publicado Borges en los últimos tres meses.
He leído mis blogs habituales, El Mundo y El País de arriba abajo. Me he intercambiado correos con las pocas personas que conozco que están trabajando estos días. Hasta FB parece estar de vacaciones.
No se mueve una mosca en el aire. No se actualiza un estado. No se comenta una jugada.
La primera semana de curro esta resultando un bodrio, larga, agónica, infumable. Este viernes ya esta cerca de entrar en el Guinness de los récords del día mas tostón de toda mi vida que pase en una oficina. Apenas hay curro, la oficina completamente vacía –en toda mi planta no creo que seamos más de cinco hoy-, sin jefes, sin compañeros, sin una triste presentación de ppt a la que meterle mano.
Entre todos mis compañeros en el exilio vacacional no se encuentra mi vecino, que esta tan aburrido como yo o más. En condiciones normales repite unas cien veces al día lo busy que está, pero esta semana se ha abstenido de decir nada parecido, y menos mal. En todo el pasillo solo estamos el y yo, separados por un muro de cristal e ignorándonos del modo más cordial que conocemos. Yo me he buscado un plan alternativo entre la media docena de supervivientes de los primeros días de agosto para almorzar, el no. Simplemente ha salido de la oficina, con chaqueta y bolsa y todo…en un momento –casi contenta- he pensado que igual no regresaba esta tarde, lo que probablemente iba a presentarme una tarde más tranquila. Pero no, ha vuelto, rondando las dos y media y ahí sigue, con la misma cara de conazo que yo: al menos fuma y puede darse un garbeo cada media hora a echarse un piti en la puerta de la empresa.
La semana que viene tiene pinta de ir a ser peor, aun se marcha mas gente. Me queda un consuelo: el vecino se marcha de vacaciones. Por lo menos.

Cosas que echo de menos vs cosas que me llevaría

2009-08-06T07:48:00.000-07:00

Mi patio – la luz natural que tiene el salón
Cocinar para dos – las cenas de quesitos
Mi, nuestro cuarto – espacio en el armario
Mi coche - No acordarme jamás de los atascos
Las cenas con mis amigas – la tranquilidad de no conocer a nadie
Las carcajadas de la oficina – el tiempo para pensar, para trabajar un documento
A mis hermanas – echar tanto de menos a mis hermanas
Las series de la tele – el tiempo que me sobra para leer
Ir a los bares de siempre – descubrir sitios nuevos en cada paseo
El vino con limón en una terracita – el champagne en una terracita
Los pinchos – el foie
Los sms de los amigos – el teléfono en silencio
Las escapadas de fin de semana – las visitas de mis amigas
La sensación de estar en “mi” vida – la sensación de no tener que dar explicaciones

El orden de factores no altera de ninguna forma el producto

Classe

2009-08-06T05:53:00.000-07:00

Creo que tiene que ver con la “classe”. Mi vecino -el que no me traga- pertenece al grupo de pijos de mi empresa. No había caído hasta ayer, pero, efectivamente el grupito que sale a comer, fumar, y tomar café juntos – y todo el mundo sabe que esas tres acciones son las que sellan una buena relación de amistad de oficina- son pijisimos y no se relacionan en exceso con el resto.
Me he quedado mas tranquila al darme cuenta, me he quitado un peso de encima, de hecho, porque si la diferencia es social, entonces no tengo que preguntarme si he hecho algo que le haya molestado o si piensa que soy gilipollas por alguna razón que no conozco.
Esta revelación ha coincidido con que una de las pocas personas con las que he trabado un poco mas de amistad del departamento, me ha mostrado claramente lo que pensaba de el, y bueno…digamos que hemos coincidido. Cuando le muestra por primera vez a un estrenado colega lo que opina de los demás conformantes del grupo, es cuando empieza a sentirse cómodo del todo y a sentir que la amistad se esta forjando realmente. Y son estos momentos curiosos. Empiezas a ver al otro con ojos diferentes. Y el otro ríe de manera distinta también. Asi que hoy han sido dos cosas buenas, dos.

No caigo bien

2009-08-04T13:33:00.000-07:00

No le cago bien a mi vecino de despacho. No le gusté desde el día que llegué. No sé muy por qué, porque no nos ha pasado nada, pero no le caigo bien. Y yo no lo soporto. No es que no le soporte a él, es que no soporto tener esa sensación de que le caigo mal, que me mira con un ligero desprecio, que no me deja hablar, ni explicarme, que no me aprueba.

He leído hace poco...creo que ha sido en la Crónica del desamor de Rosa Montero - ¿o no?- la importancia de aprender que es imposible caer a todo el mundo, el descanso del alma cuando se da cuenta que es algo que no puede decidir uno mismo y deja de darle importancia, y se relaja en ese aspecto.

A mí siempre me ha causado un desasosiego tremendo no caer bien, no gustarle a la gente sin motivo aparente. En los últimos tiempos parecía haber controlado bastante este tema, pero...regresa de nuevo con fuerza esa sensación cada mañana al llegar al despacho y mirarnos el uno al otro. Ni siquiera me he planteado aun si él me gusta a mí como persona, si me cae bien, o si lo apruebo.

en el aeropuerto de CDG

2009-08-04T13:08:00.000-07:00

De todas las especies humanas que habitaban el aeropuerto Charles de Gaulle (lejísimos y llenísimo un diez de agosto cuando la mitad de los parisinos abandonan el asfalto y se dirigen en manada a la playa, o al campo, y en muchos casos lo hacen en avión) me tuvieron que venir a joder el café tres inglesas gritonas con perro incluido que merendaban te con pollo y quiche Lorraine. Aparentemente se trataba de dos hermanas cincuentonas con una sobrina adolescente. Y vinieron a sentarse en la misma mesa que yo –in-justamente cuando mas tranquila estaba con un cafelito, relajada en un sofacito, haciendo tiempo para embarcar.Y tenían las tres un tono de voz que me obligó a ponerme el Ipod para no oírlas ni un momento más.

Salí de la ofi con muchísimo tiempo porque todo el mundo me había alertado sobre el tráfico ese día-la recepcionista, mi jefa, mis dos únicos amigos españoles en la empresa-. Es cierto, encontré tráfico, pero no tardé más de 40 minutos en llegar a CDG montada en un taxi con música árabe a todo volumen, bajo el cielo encapotado de París.

Llegué con mucho tiempo y, menos mal, había un follón inarrable porque TODAS las máquinas de check-in estaban averiadas.

Cola para facturar.

Cola para pasar el control.

Y una vez dentro ojeé las tiendas, compre la cena -una sorpresa para Loren- y tomé café en un sitio agradable llamado EXKI.

Y por el camino me enamoré de unas gafas de sol y tuve que comprármelas, llevaba tiempo detrás de unas y nada terminaba de convencerme. Me escondí el resto de la tarde, retraso de hora y media includo, detrás de ellas.

Principios de agosto en París

2009-08-03T13:12:00.000-07:00

La escapada de dos semanitas a España se ha pasado en un suspiro. Y ya estoy de vuelta, no a la rutina, porque París aun no se ha convertido en una rutina para mí, pero si a la oficina, a una oficina prácticamente vacía, porque la mayor parte de mis compañeros están de vacaciones en agosto, a una oficina sin jefes, porque también están disfrutando de sus días libres, a una oficina en la que apenas suena el teléfono y los correos llegan con cuentagotas.

Pero el primer día no ha sido tan duro como esperaba...cuesta levantarse, cuesta estar quieta en la mesa, mirando al ordenador ocho horas, cuesta volver a esforzarse por leer los correos atrasados en francés, cuesta darse cuenta que echo de menos la poca tranquilidad de mi oficina de Madrid. Cuesta darse cuenta que los meses pasan rápido, que las novedades se suceden en la empresa, que a este verano le sucederá velozmente una nueva primavera y un nuevo verano y que serán muchas las vaces que me ria, y otras tantas las que me diga sólo para mí "nada nuevo bajo el sol".

No he tenido ni ganas de escribir durante las vacaciones, pero he leído mucho, y he leído, por fin -aunque avergüence un poco decir esto- a mis 30 años a Benedetti. Ahora, precisamente este año, he descubierto yo sus cuentos. He leído Con y sin nostalgia (1977); y Buzón de tiempo (1999). Y ahora estoy leyendo la primera novela de Rosa Montero. Y me he traído un cargamento de libros de España, que me acompañen en mi Nidito Parisino este extraño mes de agosto en París.

Me voy de vacaciones

2009-07-15T23:36:00.000-07:00

Nada hay más relajante y que produzca más euforia que la sensación que provoca estar a punto de salir de vacaciones.

Y así es como estoy yo esta mañana...entre nerviosa, agobiada preparando las últimas cosas y metiéndolas en la mochila, mirando los billetes de avión varias veces, y deseando que den las seis de la tarde para salir volando desde Charles de Gaulle: destino mi tierruca.
Sólo he podido pedirme dos semanas, pero son las dos últimas de julio, mis favoritas, es la mejor época para estar en Santander: suele hacer buen tiempo, es la semana grande, mi familia está allí...la mejor época sin duda.

Además, empiezo las vacaciones con la boda de una de mis mejores amigas de toda la vida, que no se puede empezar mejor.

Necesito desconectar tanto que he tomado la decisión de no llevarme el ordenador estas vacaciones...y voy a tratar de no conectarme mucho, para tener tiempo de leer un buen libro, de tumbarme al sol, de dormir más, de disfrutar sobretodo de mi gente y de estar plenamente en vacaciones. Así que...es posible que no escriba en dos semanas. O quizás no, porque ordenadores hay por todos lados, al igual que conexiones de wifi. Lo sabré según transcurran las vacaciones.

Tenía que ser así

2009-07-14T14:27:00.000-07:00

Aunque las revisiones médicas dicen que cada vez veo peor de lejos, cuando le he visto en la T4 y pese a que nos separaban varios metros, no he tenido ninguna duda: ¡¡¡era él!!!. Un año y medio sin vernos, calculo a ojo del que ve cada vez peor y calcula más o menos, y nos hemos encontrado en el aeropuerto de Madrid, cada uno con un destino diferente pero como si no hubiera pasado el tiempo, como si nos hubiésemos saludado y hubiésemos compartido un café poniéndonos al día de nuestras cosas la semana pasada.

Generalmente echo pestes de los aeropuertos, el mismo viernes pasado estuve más tiempo del que me hubiera gustado con un vuelo de Air France retrasado en Charles de Gaulle. Pero, cuando me he sentado en el avión, he recordado que, cuando era una cría, siempre me imaginaba que me reencontraba con alguien a quién no veía hacia tiempo en el aeropuerto, y ese pensamiento me encantaba...y me ha hecho gracia que haya sido precisamente esta tarde, totalmente inesperada, que no prometía en absoluto, la tarde de vivir un reencuentro de aeropuerto, y me ha hecho tanta ilusión verle igual, verle bien y reirnos juntos de nuevo, como siempre, que la ensoñación infantil ha cobrado todo su sentido.

"Tenía que ser así" ha dicho, y creo que tiene razón.

Cuando he llegado a París, la ciudad me ha recibido con fuegos artificiales.

Pánico en el ascensor

2009-07-06T12:17:00.001-07:00

Salgo de las clases de francés con un dolor de cabeza de no-te-menees. Normalmente las estoy teniendo por la tardes, cuando la jornada laboral empieza a pesar y las dos horas seguidas se me hacen un poco cuesta arriba. La profesora se ha quedado sorprendida de que hubiese pasado los apuntes de las primeras clases a limpio: me hubiera encantado tener suficientes palabras en mi (mínimo) vocabulario en fracés para explicarle que si espero mucho tiempo, luego no entiendo mi propia letra y es bastante vergonzoso.

De la de hoy he salido cerca de las seis y media con la cabeza llena de croissants, brioches, pan ou chocolat, baguettes y tarte pour six persons aux pommes, fraises, et citron. Hemos estado haciendo frases para poder comprar en la boulangerie e patisserie, que, por lo menos son frases útiles que quizás algún día me anime a usar, y mucho mejores a los clásicos que solemos aprender del tipo "Je suis Japanais" o "My tailor is rich".

Cuando he llegado a casa, me he acordado de la enorme caja de cartón de la televisión, escondida detrás de la puerta de mi cuarto desde que me la puso el técnico hace ya más de dos semanas, sobresaliendo por debajo de las cortinas, entorpeciendo el paso y molestándome cada vez que quería abrir bien la puerta, bien la ventana. El técnico dijo que debía conversarla 15 días, que se cumplieron el sábado pasado, así que me he dicho que esta tarde era un buen momento para bajarla.

La he sacado al descansillo desde el cuarto a empujones. Y la he metido a presión en el ascensor (llamarle a esa caja de zapatos ascensor es de risa, pero bueno, sube y baja, debe tener entre cien y cientoveinte años y cada vez que entro, que es cuando llevo tacones muy altos o cuando voy cargada exclusivamente, aguanto la respiración porque no quiero saber a qué huele). Y detrás de la caja, he entrado yo. Las puertas han cerrado bien. Yo bajaba en camiseta de tirantes, pantalón y con las llaves en la mano. Nada más. Ni bolso, ni chaqueta. Ni móvil. Ni diccionario. Al llegar al bajo, las puertas se han encajado con la caja. No me preguntéis cómo ha sucedido, pero ni-pa-lante-ni-pa-tras. Y ahí es cuando me ha entrado el pánico: "Je suis Cristina, Je suis espagnole y Je suis acojonaita", me he imaginado que podía decirle con mi marcado acento de española torpe, a la voz que me atendiese en francés si me veía obligada a llamar a la campanita amarilla del ascensor. He estado tres o cuatro minutos forcejeando con la puerta y con la caja. Al final, de un empujón, hemos salido del ascensor volando la caja y yo.

Aprendizaje de esta tarde: no salir ni al portal sin el móvil (al menos hubiera podido llamar a una voz amiga para llorar) y decirle a profesora de francés que me enseñe a decir: "Estoy atrapada en el ascensor. Me saquen de aquí YA".

Vivir, de repente, como una single

2009-07-05T03:49:00.000-07:00

Había olvidado lo que cuesta cambiar las fundas del nórdico sola. Y doblar las sábanas para plancharlas uno mismo. Y lo aburrido que es cocinar para mí misma y sentarme sola a sentarme en la mesa del salón o en la de cocina y he recuperado esa costumbre de sentarme a comer con una revista o un libro, a falta de un canal de televisión con el que enajernarme mientras me como la ensalada, la crema de verduras o el filete de pollo.

Mi madre, acostumbrada a tener un batallón de gente en casa, siempre dice que cuando come sola con mi padre, o con una de nosotras, tiene la sensación de que al hacer la compra, cocinar o recoger la comida, está "jugando a las casitas"...si es para uno la compra ya se convierte en un chiste.

Aunque, tengo que confesar que en los súper de mi barrio parisino es bastante fácil comprar para uno, hay un montón de cosas en pequeñas cantidades, y verduras en miniatura y botellas de leche y bricks de zumo de medio litro, soluciones perfectas para los problemas de los que siempren se quejan mis amigas de Madrid que viven solas y se ven obligadas a comprar todo en cantidades industriales, como si los supermercados españoles aun no se hubieran enterado que las familias numerosas en una ciudad como Madrid están en decadencia y aumentan por momentos las casas donde vive una sola persona.

También me ha comentado mucha gente lo díficil que es encontrar un piso pequeño en Madrid, para uno, que no sea un zulo. Mi piso de París es perfecto para una persona o dos. Y tengo una mini-nevera y un mini-lavavajillas perfectos para estar sola.

Anoche, precisamente, comentaba con mi amigo Pedro que no he vivido sola en mi vida, siempre he compartido piso con alguien, desde la casa de mis padres, siempre llena, a mi residencia de estudiantes en Holanda, donde compartí piso con un amigo italiano y después con una finlandesa, pero viví rodeada de estudiantes, compañeros y amigos, casi en una gran comuna de jóvenes Erasmus, pasé a compartir piso con mi mejor amiga y después con mi santo en el Nidito. Así que es la primera vez que vivo como una single. Y esta nueva sensación, que no sabía cómo iba a tomarme, me gusta bastante.

Visita de sábado a Laon y Soissons

2009-07-05T03:33:00.000-07:00

En la región de Picardía y bajo un sol de justicia (más de 30 grados en una región del norte de Francia) visité Laon y Soissons, ciudades pequeñas y un poco venidas a menos, ya que están poco cuidadas, nada orientadas al turismo y tienen pinta de haber sido grandes centros urbanos en el pasado.
Y esto lo demuestran sus Catedrales (de Notre Daim de Laon, cómo no, aquí todas las catedrales son de Notre Daim de tal lugar) y Abadías (La Abadía de Saint Martin en Laon me hizo sentir mucha paz) que son sencillamente espectaculares. Lo que más me gustó de todo el recorrido fue sin duda: la Abbaye Saint Jean des Vignes en Soisoons, o lo que queda de ella, que es la portada intacta en pie, único de resto de un recinto que debió ser imponente en su momento, pero derruido después de la revolución. Con sus piedras se construyeron algunos de los edificios de alrededor y resulta increíble estar debajo de esas dos torres y de esos tres pórticos que parecen un decorado roto de una obra de teatro antigua y abandonada por falta de éxito.

Voy a ir a Laon, Picardía

2009-07-03T14:22:00.000-07:00

Otra semana que pasa volada en París. Ya llevo tres.

El tiempo está corriendo que estoy asustada. En el trabajo ya estoy prácticamente a pleno rendimiento. Y me gusta. Aunque discuto, y me reuno sin parar, y me acelero algún que otro rato. Pero me gusta, lo disfruto.

He empezado las clases de francés. He salido un par de días a cenar, a tomar algo, con mi amigo Pedro. Esta semana hemos estado a 30 grados en París y es un calor pegajoso, humedo, que no te quitas en todo el día de encima. Parece que esta noche está refrescando un poco. Menos mal, porque anoche, con la ventana de mi habitación abierta, de par en par a un patio de vecinos, había tantos ruidos, tantas conversaciones, niños llorando, gente quejándose del calor, parejas discutiendo, teléfonos sonando, que dormí mal y poco. Creo que es la primera vez que vivo en una casa en la que mi habitación da a un patio interior, es una sensación extraña y agradable...es como estar siempre acompañada de desconocidos.

Mañana me voy de excursión a conocer una ciudad que se llama Laon. Está en la región de Picardía, ejejjeje, que región tan divertida debe ser esa. Me apetece un montón salir de la ciudad y regresar un poco al pasado haciendo turismo por un sitio con tan buena pinta.

Mi cuerpo pide vacaciones

2009-06-29T12:37:00.000-07:00

Me he ido cuatro días a España -a Madrid- para graduarme del máster del universo y pasar el fin de semana. Han sido como unas mini-vacaciones, no sólo me ha dado tiempo a graduarme si no que he podido ver a bastantes de mis amigas, cenar en un japonés que me encanta, tomarme unas cañas con mi Carmen y su prometido, ir de tiendas, tomar un poco el sol, bañarme en la piscina, hacer plan con mis hermanas, echar un par de siestas, cortarme el pelo, perder el tiempo en dos retrasos en el aeropuerto de Orly a la ida, en el de Barajas a la vuelta, comprarme más de media docena de revistas de julio llenas de playas y bikinis, leerle casi entero "Seguir sin ti" de Jorge Bucay y Silvia Salinas, tomarme por lo menos veinte cafés con mi madre y mi madrina charlando de casi todo, pasar por la ofi de Madrid donde el tiempo no se ha detenido, extrañarme al ver a Sofía sentada en mi mesa, ir al Nidito, comprobar que el ficus está bastante triste, echar de menos la presencia de Loren en el que es nuestro hogar, tan raro sin muchas de mis cosas, aun más raro sin él.

He vuelto con un cuerpo con ganas de unas buenas vacaciones, que pide a gratis esos días libres, en Paris hay un bochorno que hace que la ciudad sea un poco irrespirable, y el lunes me ha resultado un poco denso y largo. Entre el cansancio, el calor, la vuelta, el silencio de la oficina...no sé, hoy el día me ha costado un poco.

Nada que no arregle ojear un poco una revista, leer un poco a Jorge Bucay, llamar a alguien que me importe antes de dormir y un buen sueño reparador.

Ojalá hubiera tenido un blog antes

2009-06-23T11:26:00.000-07:00

El viernes vinieron dos de mis mejores amigas a verme a París y lo hemos pasado MUY BIEN. Entre la visita y que comienzo a enterarme de mi trabajo, lo que conlleva una serie de marrones asociados, no he tenido apenas tiempo de escribir.

Bueno, miento, he escrito un poco...pero no he podido colgar lo que escribo.

Tiene gracia, me ha dado por pensar lo diferente que sería haber tenido un blog con 13, con 15 y con 20 años, cuando yo escribía a borbotones y me daba lo mismo todo y cualquier locura de las que escribía podía ser colgada sin mi autocensura: ahora hay cosas que escribo que no cuelgo, que son sólo para mí, porque siento que no se pueden, que no se deben leer, que tendría que explicar quizás lo que es verdad, lo que es ficción, lo que son sentimientos, lo que son pensamientos, y todo eso me provoca malestar...porque yo escribo sobre lo que me rodea, lo que conozco, y eso cualquiera que me conozca lo sabe. Y cualquiera que me lea dos veces también lo sabe.

Y algo todavía peor, hay otras cosas que ni siquiera escribo, me rondan la cabeza, me persiguen por la casa instandome a coger el cuaderno, pero ni siquiera están hechas para ser escritas para mí: me haría demasiadas preguntas a mí misma después.

Justo antes de abrir el blog unos poquísimos amigos de confianza me leían y me aconsejaban y entonces también era radicalmente diferente.

Ojalá hubiera tenido un blog antes, cuando era tan inconsciente que no pensaba en nada de todo esto, sólo sentía y escribía sin tener en cuenta nada más, sin mirar atrás, ni adelante.

Que es justamente lo que me frena ahora: el ayer y el mañana.

Una joven castora en transporte publico

2009-06-18T09:18:00.000-07:00

Si alguna vez me he quejado de un aeropuerto español, probablemente era ordenado, limpio, cómodo de trato amable al compararlo con Orly: el aeropuerto de Paris es un caos permanente, siempre hay unas colas insoportables, prácticamente te desnudas en el control y te tratan como un borrego en el mejor de los casos.
Suelo ir a Orly porque esta más cerca que Charles De Gaulle.
Si bien es cierto que a Charles De Gaulle he ido un par de veces y tampoco me ha parecido para tirar cohetes.
Hoy que por fin empezaba a enterarme un poco de que iba mi trabajo nuevo, he tenido que volar a Barcelona, a una formación interna de RRHH de mi empresa… de uno de esos programas de desarrollo del talento para jóvenes promesas de la cantera corporativa.
Como si yo fuera Cristiano Ronaldo.
Como si fuera tan joven.
Como si el talento se aprendiera con solo desearlo.
En broma, nosotros le llamamos el programa de Jóvenes Castores y, sin duda, yo hoy parecía un boy scout, con mi mochila vieja de thimberland al hombro, zapatillas beiges deportivas, y vaqueros: mi nueva condición de usuaria del metro hace que haya perdido el poco glamour que tenía.
Jugar a la ejecutiva agresiva es difícil cuando viajas en transporte público arrastrando tus maletas.
Mientras esperaba en Orly me he probado tantas colonias en el Dutty Free que no creo que me saque la mezcolanza de olores dulzones en por lo menos dos duchas. Para colmo, no he comprado ninguna.
Lo único que me hace verdadera ilusión de este viaje relámpago a Barcelona es que voy a poder ver a mi alter ego y tengo tanta necesidad de reírme con él; sobretodo de reírnos hasta que nos duelan las mandíbulas y las panzas, pero también de analizar juntos las ultimas novedades de la empresa, contarle que en Francia me siento tonta ciega y sordomuda pero a gusto al mismo tiempo. Dejar que me cuente como es trabajar sin mí en el departamento en España.
Contarle que me cuesta permanecer quieta en mi despacho.
Contarle que, a veces, en el pasillo hay un silencio tan sepulcral que parece que este sola.
Contarle que todo es tan blanco y tan de cristal, que cuando llego por la mañana siento que entro a un hospital.
Y que veo q todo el mundo tan callado que pienso que están hospitalizados.
Contarle que cuando me reúno con Pedro por las mañanas a hacer Spanish Corner, alrededor de las 10.30h, hablamos alto y nos reímos fuerte y algunos nos miran como si no estuviéramos respetando el silencio de la sala de espera del hospital.
Y que yo quisiera explicarles que los jóvenes castores como yo, no están hechos para sentarse en una sala de espera hasta que les llegue el turno de hospitalización.
Los jóvenes castores como nosotros viajamos en metro con nuestra mochila vieja al hombro, hablamos alto, cantamos a plano pulmón y reímos fuerte hasta que nos duelen las mandíbulas y las panzas.

Cosas de París

2009-06-15T12:00:00.000-07:00

En París cuando una tienda cierra a las 19h -casi todos los comercios cierran a las 19h- te están echando a patadas a las 18.55h, aunque tú tengas intención de comprar más cosas de los dos tristes botes de cocina que llevas en las manos, aunque hayas corrido desde el trabajo al metro, hayas cogido dos líneas, te hayas vuelto loca buscando la calle en cuestión: da igual, a las 18.58h de patitas en la calle. En la lluviosa calle.

En París los domingos sólo abren las boulangeries por las mañanas y las floristerias durante todo el día: los parisinos compran plantas y flores frescas los domingos, costumbre que encuentro ideal. Yo me he comprado una plantita pequeñita como mi piso, pero está un poco triste, es que se me dan de pena las plantas. El que tiene mano es mi santo, a mi se me mueren todas.

En mi cocina de París hay un cacharro que yo nunca había visto antes -parecido al de la foto- y que sirve para cocinar las cosas al vapor. Ayer eché dentro unas patatas pequeñas y claritas, unas zanahorias baby, unas espinacas y unos huevos, y quedaron tan estupendas, que estoy repitiendo experimento. Echas lo que quieras dentro, le pones agua en un recipiente que está debajo, lo enchufas, y en 15-20 minutos tienes tus verduras al vapor, sabrosas y sin marchar ni un cazo: directamente al plato.

En París ayer hacía 26 grados, estaba soleado y daba gusto caminar paseando por mi barrio, y hoy no creo que haga más de 18, no ha dejado de diluviar en todo el día, y se diría que no ha amanedido en todo el día, por la oscuridad que ha habido durante todo el día.

La curiosa comunicación humana

2009-06-12T07:47:00.000-07:00

Hoy he tenido mi primera reunión de equipo –en francés-. Ha durado dos horas. Ha sido interesante comprobar que entiendo más de lo creo, aunque soy incapaz de decir una palabra, y que me gusta mucho observar a la gente, sus reacciones, gestos, miradas y explicaciones…que dicen tanto o más que esas palabras que sólo entiendo a medias.
Siempre me ha hecho sentir incomoda, en depende que situaciones, ser tan expresiva: soy de esas personas que con la expresión de la cara dicen todo y que si, por ejemplo, no están de acuerdo con algo en una reunión, no hace falta que lo digan…el resto se ha dado cuenta por sus ojos, por su boca, por las arrugas de la piel de que es así.
No todos somos igual de expresivos…siempre me han hecho gracia ciertos actores que ponen la misma cara en un tiroteo que en la cama con Jenifer Aniston, pero, quitando casos extremos –como el de Ben Affleck - y esos grandes actores del mundo laboral que todos conocemos, si te fijas, si miras bien, si estas atento a las miradas, las respiraciones, los tonos, colores y sonidos, puedes percibir mucho más, que cuando solamente estás pendiente de las palabras.

Ahora sí

2009-06-09T13:35:00.000-07:00

Ahora sí. Estoy instalada en mi pisito de París. He llegado hoy. París me ha recibido con una lluvia tenue y fría, y me ha encantado.

El piso es una maravilla pequeña: luminoso, de techos altos, muy parisino, y me he sentido cómoda desde que entré. El taxista me ha dicho que vivo en la calle más larga de la ciudad, que mide 4 kilómetros.

Hace días que no consigo sentarme ni cinco minutos a escribir. Pero ahora sí. Ahora que he terminado el máster, ahora que comienzo una nueva etapa profesional. Ahora que voy a vivir durante seis meses en París. Ahora sí.

Divagaciones

2009-05-31T15:23:00.000-07:00

Me queda una semana larga para irme a vivir a París y aun no he empezado ni siquiera a pensar en preparar nada, porque mi empresa lleva dos semanas cabeza abajo.
El lunes pasado empezó mi sustituta. El martes estuve en una reunión fuera y el miércoles en Barcelona haciendo un tema importante. Fui volada todo el día. Me dejé la tarjeta de crédito en un bar. La he recuperado milagrosamente gracias a la pericia de una mano amiga pero se ha desimantado, no me fuciona. Estamos con el caso final del máster y no sé las veces que nos hemos reunido, y tampoco sé las veces que me he leído la documentación y que he repasado el informe.
He tenido que elegir dónde voy a vivir por Internet, me muero del miedo, tengo cruzados hasta los dedos de los pies para llegar el día 9 de junio a la capital francesa y que mi apartamento sea un sitio habitable.
No sé qué hago divagando un domingo casi a la una de la madrugada.

Conducir, conducir, conducir

2009-05-24T10:25:00.002-07:00

Hacía tiempo que no lo hacía.
Esta tarde he vuelto a casa conduciendo en el coche, improvisando el camino, buscando calles nuevas y lugares por lo que no había pasado nunca antes. Dejando el tiempo correr mientras tanto.
Me funciona cuando estoy nerviosa, o triste, o alterada, cuando no se muy bien qué hacer, que decisión tomar, cómo sentirme mejor. Cuando necesito estar sola. Cuando tengo ganas de estar conmigo misma.
En el coche nadie me molesta. Pongo la música alta. Acelero. Freno. Cambio de marchas. A veces canto muy alto. A veces lloro. A veces me rio sola de forma descontrolada. Recuerdo cosas pero sin necesidad de profundizar en ellas si no quiero. Puedo hablar sola. Puedo mosquearme con el mundo. No necesito dar explicaciones. Nadie pregunta qué pasa. O de qué me asusto. O por qué estoy nerviosa. O por qué no puedo simplemente relajarme y disfrutar. Nadie me pregunta, ni me responde. Ni siquiera yo.

El día siempre puede ser peor

2009-05-23T10:49:00.000-07:00

Ese día llegue a casa absolutamente muerta. Me dolían los pies después de todo el día con el taconazo, quería quitarme el traje, me pesaba el bolso, y me dolía la cabeza un horror. Entré por la puerta de la zona común arrastrando mis bártulos y deseando llegar a casita, ver a mi santo, y relajarme en el sofá: nada podía ser peor que aquel día en la oficina, que afortunadamente había pasado.
Pero no.
Siempre puede ser peor.
Y siempre me olvido de que puede ser peor.
Según me acercaba al portal vi las ventanas de casa. Y recordé que mi santo me había puesto un sms a mediodia que yo no había procesado del todo que decía: "Princesa, tengo una sorpresa, han venido a poner la doble ventana.". Y claro que estaba sorprendida. Nos habían puesto doble ventana, si, pero ventanas ahumadas. No sé veía lo que había dentro. Y una vez dentro, tampoco se veía lo que había fuera, claro está.
Me dió un ataque allí mismo. Soy una obsesionada de la luminosidad, de los grandes ventanales,de los balcones, de las terrazas, de la luz en general. No podía creer que mi querido santo no hubiese parado a los obreros antes de que colocaran las ventanas. Pero como no estaba en casa, no podía más que enfadarme con la vida, que estaba jodida y torcida ese día. Sólo pude enviarle otro sms que decía: "Por qué COÑO tenemos ventanas opacas???". Le debí cortar el rollo de las cañas, seguro.
El día acababa todavía peor de lo que yo intuía y para colmo yo estaba como una loca.

Amistad a primera vista

2009-05-21T12:29:00.000-07:00

Me ha sucedido más de una, de dos, de tres veces. Llego a un aula, elijo un sitio que me guste, me siento, me revuelvo un poco en la silla, oteo levemente las caras de poker del personal y de repente descubro a mi amigo potencial de entre todos los demas alumnos de la clase. Miradas cruzadas y sonrisas tímidas me confirman el descubrimiento: mi potencial amigo también se ha dado cuenta de que soy yo, un nuevo compañero de fatigas, una nueva fuente de risas, confidencias y momentos únicos. Me pasó varias veces en los muchos colegios en los que estuve, en el instituto, en la universidad. Me pasó la primera vez que hice prácticas. Me ha pasado en trabajos, cursos y en la piscina. La última vez fue en la inauguración del máster. Vi a Sofía desde el primer momento y creo que Sofía también me vio a mi. Luego encontramos algunas coincidencias divertidas en nuestras vidas. Más tarde tuvimos la suerte de pertenecer al mismo grupo de trabajo durante unos meses. Ahora Sofía va a sustituirme los meses que esté fuera. Al pensarlo, todas las cosas que han pasado, en este tiempo tan largo y tan corto a la vez, reaparece la misma sonrisa tímida de aquella tarde cuando la ví sentada en la misma clase y nos reconocimos.

Convencional, madura, gris y aburrida

2009-05-21T07:40:00.000-07:00

Tengo 30 años y 3 meses y hoy me he hecho un plan de pensiones.

Me resulta algo tan convencional y tan de persona madura, gris y aburrida, que me ha dado hasta vergüenza reconocérmelo a mí misma.

Y me he dicho: fuera tonterías, al blog.

Primer contacto con el equipo de París

2009-05-15T11:47:00.000-07:00

Me gusta mi nueva jefa parisina. Tiene -al menos aparentemente- carácter, pero se rie con una risa amplia, sonora y abierta. Y habla español perfectamente.

Hay cantidad de gente en el equipo al que me incorporo que habla español, incluso mejor que inglés.

Yo no hablo ni una palabra de francés, me he acostumbrado a escucharlo en la empresa y puedo seguir más o menos el hilo de la conversación, pero además de bonjour, merci y au revoir no sé decir nada.

Aprender a defenderme en francés es uno de los retos de estos seis meses. El otro es intentar integrarme más más que menos en la vida profesional de la central de la empresa.

Una de las diferencias entre irte de España con 24 años a Holanda de Erasmus e irte de España con 30 años a trabajar a Francia es precisamente el tono de la socialización.

Si bien es cierto que me fui a Holanda sola y sin conocer a nadie, lo hice a una residencia de estudiantes que estaba repleta de jóvenes del mundo entero en la misma situación que yo.

Ahora conozco a algunos miembros del equipo al que me incorporo, y Pedro, uno de mis amigos está entre ellos, pero no creo que la socialización vaya a ser tan sencilla para mi como lo fue hace cinco años. Y aun no sé si me preocupa o no.

Explicaciones que nos delatan

2009-05-14T11:18:00.000-07:00

Estaba en la recepción del hotel Colbert, tomando un vaso de agua helada con limón (refrescante detalle las aguas heladas de menta, naranja y limón que he visto últimamente en varios hoteles en los que me he alojado) y esperando a mi amigo Pedro para ir juntos a cenar.

Ha llegado una pareja de españoles, de unos 25 años, con caras sonrientes y ojitos de enganchaditos el uno del otro. Al hacer el check in la recepcionista les ha preguntado si conocían París. Yo sabía que era para darles el mismo mapa y las mismas explicaciones sobre el metro más cercano y sobre la cercanía de Notre Daim, que se ve desde las ventanas del hotel, lo sabía porque ya las había recibido yo un rato antes, pero ellos no.

Él ha respondido "Si, lo conocemos, pero por separado", y ella "él lo conoce mucho más, yo sólo un poquito". La voz de él sonó contundente, y la de ella era un hilo de voz quebrada o quizás quebrantada.

Casi me rio, pero he logrado aguantarme, al percatarme de las explicaciones que damos a veces sin que nadie nos las pida y que nos delatan sin duda. Sobretodo en caso de estar en la recepción de un hotel haciendo algo que consideramos que es mejor que otros no sepan. O en caso de estar al lado de alguien a quién creemos que debemos dar esa explicación, no me digáis que no os ha pasado.

De la situación podría deducir que él si que conocía París de antes y probablemente lo había visitado con alguna otra chica antes que con ella y a ella eso no le hacía ni pizca de gracia.

Como he estado un rato más en la recepción, he sabido que eran recién casados, y que han pedido, además de champán y fruta fresca, un cambio de habitación, a una interior, porque en la suya -exterior y en la quinta planta- los ventanales les exponían mucho a las miradas de los edificios colindantes. Una verdadera lástima, se perderán la maravillosa vista de Notre Daim que ofrecen las ventanas exteriores del hotel.

Amigos que te provocan buen rollo

2009-05-13T22:00:00.000-07:00

Pedro está en mi lista de amigos que emanan buen rollo. Da lo mismo lo difícil que esté siendo el día, el cúmulo de trabajo que tengamos por delante, que sólo ver a Pedro me invade una sensación de calma, de tranquilidad y un buen rollo inmediato.

Es lo que más echo de menos en el trabajo desde que se fue a París: esas conversaciones banales que amenizaban cualquier café, unas risas por cualquier detalle sin importancia, saber que en un momento de agobio podía ir a su despacho y en un par de minutos todo sería mejor, más fácil, más calmado.

Mi nuevo despacho en París está a tres o cuatro del suyo... y me llena de ilusión saber que podré recuperar esa sensación de buen rollo instantanea que en los últimos meses ha brillado por su ausencia en la oficina de Madrid.

Modelitos

2009-05-12T21:35:00.000-07:00

Si hay una cosa peor que una mujer preparando su modelito para un bodorrio, son cuatro mujeres preparando sus cuatro modelitos para ir juntas al mismo bodorrio con todos los condicionantes que conlleva: cuatro edades diferentes, las cuatro miembros de la misma unidad familiar, no poder repetir colores entre las cuatro, ni por supuesto estilos, ni peinados, bolsos o zapatos.
Mi madre, mis hermanas y yo hemos pasado el domingo probándonos los modelitos que llevaremos el 18 de julio al bodorrio de mi amiga Esther, que es una de mis mejores amigas, amistad heredada de la que une a sus padres con los míos, razón por la que vamos todos a la boda.
Como cada vez queda menos para irme a París a vivir, decidí empezar a organizar mi atuendo con tiempo por lo que yo he sido la primera de las cuatro en tener el modelito completo: vestido, chaqueta, zapatos, cartera y pendientes. Puedo irme tranquila ya sólo a falta de encontrar el peinado ideal.
Para llegar a este momento, la tarde del domingo ha sido absolutamente agotadora.
Si hay algo peor que preparar el modelo de las cuatro para ir juntas de bodorrio, eso es salir de casa las cuatro juntas vestidas, peinadas, maquilladas y a tiempo el mismísimo día del bodorrio. Para colmo, yo tengo que viajar desde París. Veremos.

Despedidas...y acelerones

2009-05-07T14:59:00.000-07:00

Era yo la que no creía en las despedidas, a pesar de una infancia de mudanzas, viajes, idas y venidas. Era yo la que pensaba que, como algunos amores eternos que duran lo que dura un corto invierno, hay amistades que perduran lo que perdura la memoria.
Y fui yo la que me sorprendí a mi misma con el corazón partío la última vez que cambié de empresa. Dejaba un equipo excepcional, una agencia que me gustaba, un trabajo que me apasionaba y un jefe que me enseñaba algo cada día. Cuando me despedí de él en su despacho, pensé que no tendría un jefe igual nunca en mi vida y que quizás, solo quizás, esos días de aprendizaje sin límite habían terminado, y que quizás, sólo quizás, nunca me volvería a divertir así en el trabajo, y que quizás, sólo quizás, me arrepentiría de mi decisión demasiado tiempo.
Pero yo soy de las que dicen si a los cambios, de las que miran para delante para evitar ese vértigo que produce echar la vista atrás y de las que siempre acelera cuando vienen curvas.
Empecé un trabajo nuevo en una oficina fría en la que apenas se oía un murmullo, rodeada de gente mucho mayor que yo, que apenas si levantaban los ojos de la pantalla del ordenador para ojearme con caras de curiosidad: ¿qué hacía una periodista de 26 años entre un montón de atareados empleados farmacéuticos, médicos, economistas y marketinianos de mediana edad con perfil de funcionarios?. Ahora sé que empezaba a cambiar mi vida, pero en ese momento no tenía ni idea de lo que me esperaba.
Ya casi ni me acuerdo de esos meses estresantes que provoca el cambio, de la incertidumbre que te acompaña en todo lo que haces, de la primera reunión, la primera entrevista, la primera sesión de fotos, y la primera cagada, porque han pasado cuatro años y parece que hubiera sido una vida entera.
Y, en contra de algunas de las cosas que yo creía, he vuelto a tener el gusto de trabajar con un equipo que me gusta, he vuelto a tener una jefa que me enseña algo nuevo cada día (y la suerte, además, de que ella no es la única persona de mi entorno laboral que me enseña algo cada día), he vuelto a reírme a carcajadas en el trabajo y vuelvo a tener el corazón partío cuando pienso en los seis meses que pasaré en la central, lejos de mi mesa, de esas miradas cómplices y de esas risas incontrolables.
Pero París me apetece mucho, y fiel a mi estilo, estos días, cada vez más cerca de la despedida, y sobretodo por las mañanas –tengo un tiempo concreto para cada sensación-, cuando me entra el vértigo de mirar al acantilado: acelero.

Histeria contenida

2009-05-04T06:10:00.000-07:00

He pasado el puente en Madrid, de "guardia", tenía que estar localizable y disponible por temas de trabajo, y no me marché a Granada. Decidí tomarlo como un descanso, aunque no he descansado nada...y relajarme, pero cada día estoy más histérica que el anterior con el tema de París...y encima hoy, no sólo es lunes, si no que me encuentro fatal: serán los nervios, estará todo en mi cabeza, será el estrés, pero estoy de pena mora. Y encima mañana salgo de viaje a un tema de curro que no me apetece nada.

Estoy tratando de que la histeria sea al menos contenida, pero no sé lo que me durará.

Vistas como la de la foto me calman y me hacen sentir bien. Qué pena que sea en foto.

Incondicionales

2009-04-24T10:35:00.000-07:00

Los incondicionales son esas personas de tu vida que te apoyan siempre, en toda circunstancia y ocasión, hagas lo que hagas, digas lo que digas, y a muerte.
Me he dado cuenta de lo importante que es tener al menos uno de ellos, porque te hacen más fuerte, más decidido y más seguro de ti mismo, porque cuando estás diciendo eso que saber que no debes decir, haciendo eso que saber que es mejor no hacer, eres consciente de que esa persona te apoyará y la certeza de lo que hará te empuja, te hace más valiente y te tranquiliza.
Una hermana incondicional es algo que salva la adolescencia de cualquiera: y no digo que nunca te pelees con ella, o que nunca discrepeis, no, no es eso. Pero la hermana incondicional es esa que te defiende delante de tu madre justamente ese día que has hecho algo que no tiene defensa ninguna, pero lo hace sólo porque es tu hermana, la incondicional.
Esa mejor amiga incondicional, que está a muerte contigo, aunque estés a punto de meterte un charco del que ninguna de las dos sabéis como vais a salir, pero lo haréis de la mano, porque para eso es tu amiga incondicional.
Y qué decir de ese compañero de trabajo incondicional que aunque discutáis como un matrimonio por las cosas más triviales en cada jornada de trabajo, te apoya sin dudar el día que alguien osa criticarte, el día que tu jefa está a punto de pegarte una de esas broncas míticas, o el día que un marrón asoma en el horizonte y lleva tu nombre.
Tengo la suerte de sentir muy cerca y muy incondicionales a mis incondicionales y es una sensación casi tan buena como ser su amiga, hermana, prima, o compañera incondicional.

¿Por qué escribo? Respuesta de un maestro a una pregunta eterna

2009-04-22T01:51:00.000-07:00

Me lo he preguntado un millón de veces y mil veces me he respondido vagamente.

Me lo han preguntado amigos, familiares, conocidos y enemigos mil veces, y cientos de ellas no he sabido bien qué responder.

Pero como no sólo escribo, si no que también leo, más que leer devoro, y reconozco en otros respuestas que quisiera para mí en muchas ocasiones, Daniel Diaz, un maestro a quien no puedo más que admirar, me ha dado algunas esta mañana.

"Escribo porque no valgo para otra cosa. Ni siquiera valgo para escribir. Por eso, escribo.
Escribo para conocerme, para conocerte y para que no me conozcas nunca. Escribo porque necesito decirlo todo sin contar nada, cebar mi ego, evitar el vacío o llenarlo de eco (...)".

El DirCom 2.0

2009-04-21T11:04:00.000-07:00

Hoy he pasado la mañana en un seminario de Redes Sociales con dos de las personas con las que me he reído en toda mi vida -además de amigos de los buenos, buenos- y, como no podía ser de otro modo nos lo hemos pasado bien. Y además el seminario nos ha gustado. He descubierto muchos mundos nuevos, y me he sorprendido de la cantidad de gente que ha acudido, además de lo concretos y concisos que han sido los ponentes. Quizás esta es la versión 2.0 de las conferencias: gente que no se enrolla, que va al grano, que no excede los 15 minutos asignados, que dice exáctamente lo que quiere decir.

Me ha hecho gracia como ha titulado DirCom el artículo que acaba de publicar: "Dircom y Ketchum analizan la labor del Dircom 2.0" ... quizás el DirCom 2.0 es lo más cerca que está una definición de lo que me gustaría ser mañana, o pasadomañana, en el futuro, vamos. Claro que como soy torpe cibernética y tecnológica no sólo me queda mucho por aprender, si no que me cuesta un poco (algo más, incluso).
La presentación en un sitio nuevo muy recomendable en Jorge Juan, 99, en el mismito Palacio de los Deportes de Madrid. Se llama Oui Mad. Habrá que ver si tiene una carta suficientemente asequible como para probarlo.
Y merecido homenaje a Ketchum, que organizaba el evento junto con DirCom.
Fantástico para salir de la rutina y ver el mundo.

20 de abril del 90 .... 19 años después

2009-04-20T10:04:00.000-07:00

20 de abril del 90, la canción de Celtas Cortos, me ha gustado siempre siempre siempre tanto, que no me puedo creer que desde entonces hayan pasado 19 años. ¿Cómo puede hacer 19 años de nada que yo recuerde?.

Pues los hace.

Y me recuerda muchas cosas.

Y me gusta que a mi amigo de la infancia Juan también le guste (según he podido cotillear en el mentidero más actual, Facebook). He intentado enlazar con un vídeo de youtube, pero parece que cada vez soy más torpe cibernética, por suerte, tengo recursos, y os dejo una versión increíble con Amaral.

¿Un sueño que se puede cumplir?

2009-04-19T12:13:00.000-07:00

Me quedan menos de dos meses para irme a vivir y trabajar 6 meses a París, a la central de mi empresa, donde he deseado irme durante los cuatro años que llevo en la compañía.
Desde siempre he querido viajar, conocer mundo, trabajar en el extranjero, ir, venir, cambiar de aires.
Cuando terminé la carrera de periodismo, hace un tiempo largo ya, tenía 22 años y no estaba preparada para casi nada. No encontraba trabajo, y estaba aterrada: entonces tomé un par de decisiones que ahora sé que fueron acertadas y clave y después de un año increíble trabajando en Efe, me marché a Holanda el último curso de mi segunda carrera y además de convertirme en otra persona, tuve la gran suerte de descubrir que podía ser muchas cosas, tantas como quisiera y todos mi miedos y angustias desaparecieron para siempre: regresé, empecé a trabajar como una loca y supe que Holanda no iba a ser el único país extranjero en el que viviría.
Hace un par de años, quizás más cerca de tres, desee intensamente que el destino me llevase a algún otro lugar, donde fuese, pero lejos de Madrid. Pero el destino no quiso y me dejó en Madrid hasta el día de hoy.
Hoy las cosas van demasiado deprisa. No hace ni un mes que se planteó la posibilidad de marcharme temporalmente a la central a un proyecto muy apetecible y la semana pasada ya me entrevistó mi futura jefa en París. Tengo que incorporarme en cuanto termine el master del universo, que finaliza el 5 de junio, así que seguramente el lunes 8 de junio amanezca cerca de Notre Dam.
Es una grandísima oportunidad profesional y personalmente, un nuevo reto, porque tengo mucho que aprender, entre otras cosas: francés. Y volveré a estar sola en un país que no es el mío y en una situación más complicada que ser un Erasmus, que es siempre una experiencia en la que te encuentras rodeado de un montón de jóvenes estudiantes como tu, solos en el mundo, con mucho tiempo, muchas ganas y muy poco dinero.
La situación ahora es diferente. Y me pone un poco nerviosa. Pero como ya os dije: no sé si me pone más nerviosa que contenta, o más contenta que nerviosa.

Fines de semana demasiado cortos

2009-04-19T10:17:00.000-07:00

He pasado todo el día de mal humor, porque a las 19h tenía que coger el AVE camino de Barcelona. Entre que el pasado viernes, como todos los viernes desde hace ya demasiados meses, no llego a ningún lado hasta las 23h y estoy tan cansada que no tengo ganas de nada y que este lunes -y ya son demasiados lunes teniendo reuniones a primera hora en Barcelona -tengo reunión a las 8h de la mañana, lo que me obliga a viajar el domingo-, el fin de semana se reduce a la mínima expresión.

Y eso que ayer sábado lo pasé estupendamente: dormí en casa de mis padres el viernes, por lo que el sábado desayuné con mis hermanas, mi prima, mi tía, mi madre y me estuve riendo desde que me desperté hasta que me acosté: varios cafés en el cuartel general, paseo por el mercadillo de Majadohanda, aperitivo en ese bar que tanto nos gusta, comida familiar, siesta, tormentas puntuales, cena multitudinaria en la pizzería y copas en el chiringuito...me acosté tarde, pero encantada. Y hoy me he levantado con la sombra gris del domingo desaprovechado en la mirada. Sólo he podido planchar, recoger, hacer la maleta, comer y volar para Atocha.

Atocha me encanta. Ver el invernadero es lo único que me ha hecho sonreir hoy, además de la despedida en el coche. Voy con cara de ajo pocho y el estómago revuelto camino de mis obligaciones.

Por fin: un grupo que me gusta

2009-04-14T12:57:00.000-07:00

Desde que descubrí un día a Pereza, hacía mucho, mucho, mucho tiempo que no me gustaba un grupo.
Hace muy poco que he descubierto a Vetusta Morla y estas vacaciones los he escuchado mucho.
Me encanta. Yo los he descubierto ahora porque por lo que he leído, ellos ya llevan tiempo dando guerra.
Un ejemplo, su canción VALIENTE.

"Tras de mí una escena y diez mil frases que repetir, ya ves, lo que es no es. Yo no voy a contar lo mejor, a ocultar lo peor, me pongo el mejor chaqué. No digo lo que digo, hago lo que no hago, al revés, al revés, porque ser valiente no es sólo cuestión de suerte. A veces no soy yo, busco un disfraz mejor, bailando hasta el apagón. ¡Disculpad mi osadía! Tú también tienes que ver que nunca tengo mi papel. Nube gris, riega todo el jardín, todo el jardín, todas las flores que no probé. No olvido los sueños, vuelvo a lo que no acabó, no perdí, no perdí, porque ser valiente no es sólo cuestión de verte. A veces no soy yo, busco un disfraz mejor, bailando hasta el apagón. ¡Disculpad mi osadía! Pensad que ya no estoy, que el eco no es mi voz, mejor aplaude y vámonos. ¡Qué termine esta función! Tras de mí una escena y diez mil frases que repetir, ya ves, lo que es no es. A veces no soy yo, busco un disfraz mejor, bailando hasta el apagón. ¡Disculpad mi osadía! Pensad que ya no estoy, que el eco no es mi voz, mejor aplaude y vámonos. ¡Qué termine esta función! Deme la voz, deme la voz, deme la voz, apuntador, deme la voz, deme la voz, apuntador, deme la voz, deme la voz, deme la voz, deme la voz, la voz ..."
¿Alguien los vio en Buenafuente?.

Un martes con cara de lunes

2009-04-14T07:43:00.000-07:00

No me ha costado taaaaanto levantarme como pensaba, ni había taaaaaaaanto atasco como creía, ni el día ha sido taaaaaaaan largo e insoportable. A decir verdad, está siendo bastante tranquilo, entre lluvias -que me gustan- y me está respetando bastante.

Y me he reído con los compañeros de trabajo y nuestras vacaciones, las idas, las venidas, unas cosas y otras.

Ayer en Facebook todo el mundo maldecía la vuelta al curro, y me puse a contar los días que quedaban hasta el puente de mayo: exáctamente 17 días, y concretamente 13 de ellos laborables, así que no tengo excusa, estas dos semanas tienen que pasar rápido, aunque tenga un proyecto atosigándome para los primeros días de mayo. Aunque tenga pendiente un módulo on-line del máster, al que supuestamente hay que dedicarle dos horas diarias -me parto de la risa aqui mismo, vamos- y aunque, si todo lo que se tiene que confirmar se confirma, me quedo sin vacaciones...pero...ya se sabe, sarna con gusto no pica.

El folleto que llegó volando al patio

2009-04-13T10:47:00.000-07:00

Hemos comido por primera vez este año en el patio del Nidito: QUÉ MARAVILLA. Lo hemos reorganizado todo y las plantas han empezado a crecer como locas -no como el año pasado, que se nos murieron casi todas-. Tenemos una campana-bruja nueva y unos silloncitos en los que puedes pasarte las horas leyendo, tomando café, o simplemente muertas: da gusto estar en el porche.
Ha llegado volando hasta el patio un folleto genial, reproduzco:

"La lectura no es importante porque divierta, ni porque nos transmita información, sino por algo más trascendental: porque la inteligencia humana es una inteligencia lingüística. Sólo gracias al lenguaje podemos desarrollarla, comprender el mundo, inventar grandes cosas, convivir, aclarar nuestros sentimientos, resolver nuestros problemas, hacer planes. [...] Para que nuestra inteligencia sea viva, flexible, perspicaz, divertida, racional, convincente, necesitamos, en primer lugar, saber muchas palabras".

José Antonio Marina, La inteligencia y la palabra (mensaje para el día del libro de 1997 en Castilla-La Mancha)

De vuelta en el Sweet Nidito

2009-04-12T12:33:00.000-07:00

Las vacaciones me han dado mucho de sí. Después de volver de Barcelona con la paradita en Logroño he dedicado la semana, después de mucho tiempo sin hacerlo, a recorrer los rincones infinitos de Cantabria, a mostrarle a mi santo algunos de los sitios que más me gustan de la provincia, y, como no, a comer, cenar, beber y pasar tiempo con la familia.
Aunque no ha hecho especialmente buen tiempo en Semana Santa este año -bueno, ya llevamos varios, concretamente yo llevo tres años seguidos que me llueve en los lugares más variopintos por estas fechas: Granada, Murcia y Valencia- en mi tierruca la lluvia nos ha respetado bastante. Diluvió en viernes santo, pero el resto de la semana hemos podido disfrutar de un clima bastante amable, ratos de sol y unos paisajes deliciosos. Potes, Espinama, Fuente De, Camaleño, Mazcuerras -o Luzmela según Concha Espina-Ibio... hemos disfrutado muchísimo.
No he sentido el impulso de escribir ni muchas ganas de encender el ordenador -aunque he tenido que conectarme un par de veces para ver el correo del trabajo- pero he desconectado, he descansado y he venido realmente nueva. Quizás estas sean mis últimas vacaciones en mucho tiempo, y me alegro, porque han sido fantásticas.
Aunque ya tenía ganas de volver al Nidito, después de una intensa semana fuera, de dormir en nuestra cama, de ver la tele en nuestro sofá. Llegamos ayer y hoy nos ha dado un arrebato de orden y limpieza: hemos dado vuelta a la habitación pequeña y hemos reorganizado montones de apuntes, de papeles, de cajas, libros, fotos y detalles.
Mañana también tengo el día libre, así que aun tendré tiempo de organizar un poco más, de cocinar para esta semana y de prepararme para la visita de mi familia, que llega el miércoles.

La boda de Fran, Logroño y el comienzo de las vacaciones

2009-04-07T10:25:00.000-07:00

Por fin estoy de vacaciones. Han comenzado de lo más estresantes. Después de semana intensa de curro -la semana anterior a las vacaciones siempre hay el doble de trabajo en la oficina, ni que se fuera a terminar el mundo en lugar de la semana-y además, el fin de semana anterior entre el bautizo y otros rollos no desncansé nada.
El jueves y viernes madrugón, mucho curro, clases, varios trabajos del máster y hasta un examen. El viernes además tuve que pasar a hacer una visita a unos amigos después de salir del IE. Total, llegué a casa a medianoche, la maleta sin hacer y el despertador amenazante con sonar a las 6 de la mañana del sábado, porque teníamos una boda por la tarde, a las 17h en Barcelona. El viaje, por lo menos, lo hicimos con poco trráfico, pero aun así llegamos al hotel a las tres de la tarde y tuvimos que correr para llegar a coger el autobús que nos llevaba a todos los invitados a Mataró, donde se celebraba la boda en la Iglesia de Santa María. Un sitio muy bonito, por cierto. La celebración fue un poco más lejos, en un sitio que se llamaba algo como Turó del Sol. La boda de mi amigo Fran fue divertida y había muchísima gente sobre todo jóvenes (él tiene 25 años, claro), y yo estaba muerta pero feliz de verle tan contento y de poder compartir mesa con mi buen amigo Lemus y con Marina, y como dice Fran, saber que contamos los unos con los otros, tantos años después y que seguimos ahí -ahora que ya hace más de cinco años del erasmus-.
Cuando me acosté a las cuatro de la mañana no podía más: menos mal que llevé unos zapatos que no eran nuevos y un vestido cómodo, no pude alegrarme más.
Salimos de Barcelona después de desayunar, y emprendimos camino a Logroño, donde planeamos pasar la noche, para no viajar del tirón hasta Santander. Logroño me ha encantado, es una ciudad con edificios preciosos, muy bien reformados, y se come genial: como me habían recomendado, cenamos de tapeo en la calle del Laurel. Y nos dió pena irnos, después del paseo que dimos el lunes por la mañana. Paramos a conocer Haro. Nos han dado muchas ganas de volver a La Rioja con más calma.
Y desde anoche estamos en Santander. Disfrutando y descansando.

Esas cosas que te ponen tan nervioso como contento

2009-04-03T04:18:00.000-07:00

Dije que no iba a pensarlo, ni a ponerne nerviosa mientras no fuera un hecho, porque me ilusiono, y luego es para nada, y sobretodo, porque cuando elucubro, mi imaginación no tiene límites. No lo cumplí mucho. Me puse nerviosa, lo pensé y hasta elucubré.

Y lo sigo haciendo.

Y cuanto más se acerca a la realidad, peor.

No sé si estoy más contenta que nerviosa o más nerviosa que contenta.

Humor de perros de lunes gris

2009-03-30T08:43:00.000-07:00

Después del sábado de intensa vida social en el andamio rosa tuve un domingo hiperactivo, no sé cuántisimas cosas hice, pero no paré quieta en todo el día. Todo eso sumado a los madrugones y el cambio de hora han provocado un humor de perros de lunes gris, cansancio existencial y pocas ganas de casi nada.

Espero poder acostarme temprano y descansar, porque la última semana antes de irme de vacaciones es siempre de muerte y eso es lo que me espera esta semana.

Sábado ojeroso en andamio rosa

2009-03-28T00:47:00.000-07:00

Esta semana los madrugones estresados no me han respetado ni el sábado y a las siete y media estaba danzando. Parece mentira, porque no me acosté pronto y porque llevo toda la semana levantándome más cerca de las seis que de las siete, y sin parar de hacer cosas, pero la vida es así: no podía dormir más y me he levantado (quién me ha visto y quién me ve a veces).
Hoy tengo un bautizo al que, claramente, voy a ir arrastrando ojeras y con cara de culo, pero no puedo hacer más. Y esta noche tenemos barbacoa en casa, para rematar este sábado de vida social intensa, e imagino que cuando la gente empiece a llegar al filo de las nueve, tendré, además de las ojeras todavía más marcadas y de la cara de culo aun más intensa, dolor de pies, después de todo el día subida en el andamio (porque al bautizo voy de traje de chaqueta y los trajes de chaqueta necesitan de un andamio, qué le vamos a hacer).

Términos y expresiones que...

2009-03-27T04:10:00.000-07:00

Hay términos y expresiones que de tan manidos se me han quedado vacíos:
Retener talento
Generar orgullo de pertenencia
Conciliación
Gestión de las personas
Liderazgo
Valores
Misión, visión
Flexibilidad
Plan de Comunicación
Marketing Mix
Estrategia o peor Business Strategy
Presentación

Hay otros que directamente me repatean:
Grupo de Trabajo Transversal
Benchmark
Ilusión
Compromiso
Alto Potencial
Autorresponsabilidad
Lanzamiento
Customer centre
Prescriptor
Key Opinion Leader - KOL
Key Account Manager – KAM
Key Institutional Manager – KIM
Q&A
Especialista en…

La bruja del cuento corporativo

2009-03-25T00:47:00.000-07:00

Como soy tan dormilona nunca he creído en aquello de que a quién madruga dios le ayuda...pero esta mañana, en la que estoy de un inusitado buen humor después de haberme levantado a las seis de la mañana tras una noche sin pegar ojo, parece que los astros están alineados. La diferencia de opiniones que desató la tormenta y tensión posterior en la reunión del lunes por la mañana prácticamente se ha zanjado: al final va a tener razón mi sita-jefa- cuando asegura que pegar tres gritos pone a la gente en su sitio. No es para nada mi estilo pegar gritos, ni siquiera discutir, pero el lunes me sacaron de mis casillas dándome donde más me duele: en mi equipo. Y perdí un poco los nervios, y la discusión me dejó un sabor de boca muy amargo y la sensación de haberme convertido durante un rato en la bruja del cuento corporativo.

De bruja del cuento corporativo me transformé en cenicienta casera en menos de lo que se tarda en recorrer el espacio que separa mi oficina del Nidito, y cuando llegué a casa estaba con los ánimos por los suelos y esa noche no dormí bien, nerviosa, con continuadas pesadillas en las que volvía a enfrentarme en múltiples reuniones que empezaban de madrugada, a diferentes duelos al amanecer interdepartamentales.

Pero llevo ya dos noches sin dormir bien, así que quizás debería asumir que estoy nerviosa, además de mosqueada por lo del lunes, aunque no quería. Demasiados proyectos solapados, y demasiadas noticias por confirmar.

Una cosa si se confirma: cuando estoy nerviosa, cuando estoy cabreada, cuando estoy triste, cuando mi vida se tuerce, mi creatividad y mis ganas de escribir se multiplican. Como siempre dice mi madre, qué dinero hemos ahorrado en psicoanalistas gracias a los diarios que he escrito durante toda mi vida. Bueno, y ahora al blog, claro.

A veces pienso en cerrar

2009-03-24T04:32:00.001-07:00

Cuando leí que Curro cerraba el blog, o mejor dicho lo entornaba, porque va a seguir colgando sus artículos, le entendí por completo. De escribir a diario he pasado a no poder hacerlo casi ni una vez a la semana. Y me pesa. Me he planteado echarle un candado temporal, pero no termino de decidirme: "Quizás, sólo quizás, la semana que viene tenga menos reuniones. Quizás haya menos marrones esperando los lunes a primera hora en la bandeja de entrada del correo electrónico. Quizás no viaje tanto. Quizás no necesite discutir con nadie para poder hacer mi trabajo. Quizás tenga un poco más de tiempo. Quizás...".

Las semanas se suceden y el milagro del tiempo sigue sin darse: los días siguen teniendo 24 horas y las horas siguen teniendo 60 minutos, por más que yo tire de un lado o de otro.

Estaba tan agotada mentalmente la semana pasada, que al puente del padre, sólo le pedí irme de viaje sin ordenador, sin correo electrónico y sin teléfono y funcionó y pude disfrutar de tres días en Lisboa alejada de la realidad y conectada conmigo misma.

Lisboa me ha gustado mucho, aunque el tráfico es casi peor que en Madrid -tardamos más de una hora en entrar en la ciudad, cruzar el impresionante Puente del 25 de abril y llegar a nuestro hotel- y la Plaza do Comercio (calificada según mi guía de viaje, como "La Plaza más hermosa del Mundo") estaba en obras.

Aun quedan mercerías de las de antes, que ya es casi imposible encontrar en muchas zonas de España y hay tantas zapaterías que no me daban los ojos para mirar los escaparates. Y el Barrio Alto, que es como una especie de la Latina pero en portugués es muy agradable, con un montón de tiendas pequeñitas y de restaurantes minúsculos, acogedores y bulliciosos. Perfecta la cena romántica y buenísima en el restaurante O Barrigas, que os recomiendo muchísimo si vais de viaje a Lisboa.

Había tantos españoles por la calle, que casi he oído hablar más español que portugués. Sólo puedo recordar esa canción de Sabina, divertísima, que cada poco tiempo podemos volver a reutilizar: "¡Joder con la crisis!, ¿dónde está la crisis?".

Resumiendo, que el puente me ha sabido a poco, que he vuelto con fuerzas renovadas, aunque hay veces que una sola reunión de lunes por la mañana se puede torcer tanto que las fuerzas, por muy renovadas que estén, se van al traste, pero...por mucho que duela...después de ese lunes chungo, viene un martes, con un poco más de aire, con una noticia excelente en sí misma que si se concreta será la leche y que no puedo contar porque no quiero que se gafe, y...con sólo nueve días laborables por delante antes de la Semana Santa.

Decidido: no cierro el blog.

Me he quitado los calcetines

2009-03-16T01:35:00.000-07:00

No suele ser antes de Semana Santa, pero hay un punto sin retorno en la primavera, que en 2009 ya ha llegado y ha llegado, precisamente, este fin de semana: me he quitado los calcetines y me plantado los zapatos de verano. Y estoy encantada de la vida.

El sábado que perdí los apuntes

2009-03-14T01:49:00.000-07:00

Lo de los apuntes sucedió exactamente así:
Era sábado y habíamos reservado un aula de estudio en el IE de 11.00h a 15h. en uno de los edificios que tiene la institución para que se reunan sus alumnos. En una escuela de negocio en la que se ha estandarizado el método del caso como método de aprendizaje, las aulas de reunión son absolutamente básicas para que los grupos de trabajo podamos juntarnos a debatir, discutir, releer varias veces los casos y reescribir aun más veces nuestras presentaciones de ppt, ese programa infernal que se ha instalado en nuestras vidas como una tía pesada.
Odio el ppt, pero esa es otra historia.
A las 14.30h dos de mis compañeros y yo, los que quedábamos del grupo, hartos de darle vueltas y más vueltas a un caso de marketing sobre el lanzamiento de un nuevo cloro concentrado para piscinas privadas en la zona cálida de los Estados Unidos- apasionante, lo sé- salimos a comer al bar de enfrente dejando carpetas, apuntes, rotuladores, mochilas y cuadernos en el aula 407. Si me llevé el bolso fue un milgro. Tenía que cambiar el ticket del aparcamiento del coche. Pensábamos seguir después, aun nos quedaba bastante.
Comimos, charlamos, criticamos a algunos de nuestros ex-novios y 40 minutos después regresábamos contentos y despejados para proseguir con nuestra rutina de sábado.
Sorpresa: la verja del edificio estaba cerrada con siete candados, todo apagado, y un perro guardian era el único ser vivo que estaba del mismo lado de la verja que nuestros apuntes.
Fantástico. Eran las 15.15h de un sábado y estábamos con cara de gilipollas en María de Molina sin soluciones.
Recorrimos varios de los edificios del campus. Nadie nos dió más solución que esperar al lunes a las 9h. de la mañana, hora oficial en que los siete candados de la verja se abrían y el perro guardián daba paso al guardian con cara de perro.
Nuestros papeles, si es que no los tiraban, estarían depositados en objetos perdidos hasta entonces.
Tuvimos un momento de duda y pánico en el que además de los papeles literalmente perdidos casi perdemos también los papeles más hipoteticamente hablando, porque, como sucede en estas historias, nos separaban sólo cuatro días del temido examen de Marketing y nuestros apuntes de clase, notas ténicas y demás materiales de apoyo no volverían a nuestras manos hasta el lunes. En mi caso, que viajaba a Barcelona el domingo por la tarde por trabajo, no sería hasta el miércoles que volviese a ver mi carpeta verde.
Como para pegarse un tiro allí mismo, frente al perro.

30 años no es nada...

2009-03-07T02:24:00.000-08:00

Ayer cumplió años mi amiga Paula. 30 años. No pudimos hacer una gran celebración porque ella estaba fuera de España, pero, desde aquí yo brindé mentalmente por su entrada en el Club de las Treintañeras, la segunda justo detrás de mi.
Porque, como ya os conté en Una historia de amistad, Paula y yo nacimos con 15 días de diferencia y somos amigas desde que estábamos en el útero de nuestras madres -amigas entre ellas-. Ya paséabamos en barrigas paralelas entonces, y seguimos paseando ahora que ambas hemos entrado en el club de las treintañeras. Las dos estamos absolutamente sorprendidas de tener 30 años - y una vida tan inestable, añadiría ella si pudiera estar escribiendo aquí conmigo-. Por casualidades de esas que tiene la vida, Paula y yo trabajamos en el mismo edificio de Madrid. Anda que no hay edificios de oficinas en Madrid, anda que no hay barrios y anda que no hay zonas, pues nosotras fuimos a caer, cada una por su lado, en empresas completamente distintas, y no pudiendo dedicarnos a cosas más diferentes -yo soy periodista y ella es ingeniera de telecomunicaciones, para que os hagáis una idea de cuan lejanos podrían estar nuestros caminos laborales-así que nos vemos casi a diario. Siempre podemos salir a tomar un café rápido, comer juntas o darnos un garbeo si nos agobiamos. Esta semana ella estaba de viaje de curro en Suiza, y yo en París, pero nos hemos mandado bastantes mensajes -siempre estamos muy en contacto- quejándonos del mal tiempo y celebrando la llegada de los 30 años entre felices y agobiadas.
Aun no sé qué día vamos a hacer esa celebración por todo lo alto que merece este cumple, pero seguro que será pronto: Bienvenida a los 30 PAULA, MUCHÍSIMAS FELICIDADES Y ¿dónde hay que firmar por otros 30 años de amistad como estos?.